Войти через:
Я забыл пароль

Коллективный блог

разное ~ шуточки ~ секс ~ алкоголь ~ zamanooha.ru ~ компьютеры ~ наука ~ люди ~ картинки ~ всё подряд

родители-изверги

22 Написал sutur 13.03.2008, 11:05разное 7 комментариев

не о чём :)

Когда он облизывает мне носик я морщусь и как он говорит в это время мило улыбаюсь.
Он мне ничего не рассказывает.. он такой молчун.. но мама говорит, что это хорошая сторона мужчины.
Я его люблю и так боюсь потерять, но мы все время ссоримся.. вредничаем.. а потом всё сваливаем на расстояние в 60км между, магнитные бури, вспышки на солнце, на горящие торфяники и российский смог.
Я так хочу иногда проснуться и увидеть его перед собой, такого милого, сонного с потрепанными волосами..
Когда он далеко так хочется, что бы он обнял меня покрепче именно в эту минуту здесь и сейчас, незамедлительно.
А когда он рядом я уворачиваюсь от его поцелуев и меняю быстро темы разговора.
2 Написал majolewa 07.08.2010, 10:11разное комментировать
-1 Написал xepulaf 04.08.2010, 12:07разное комментировать

хи:)

спалахуйка – зажигалка
залупівка – бабочка
міжповерховий дротохід – лифт
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
писуньковiй злодій – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка – соковыжималка
піхвознавство – гинекологія
пупорізка – акушерка
цюцюрковый злодіяка – онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець – чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис – галстук
розчепірка – зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
2 Написал diman1888 04.08.2010, 5:32шуточки комментировать

Презервативы

презервативы «Лореаль» – ведь ты этого достойна.
презервативы «Nike» – just do it!
презервативы «Солодов» – за качество отвечаю.
презервативы «Nokia» – сonnecting people.
презервативы «Пежо» – игры закончились.
презервативы «Блендамед» – тройная защита для всей семьи.
презервативы «Билайн» – с нами удобно.
презервативы «МТС» – люди не только говорят.
презервативы «Dirol kids» – теперь банановый!
презервативы «Пикник» -замешан и завёрнут.
презервативы «Раптор» – проверено – насекомых нет.
презервативы «Баунти» – райское наслаждение.
презервативы «M&M?s» – супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы «Омса» – омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы «Макдоналдс» – Im lovin it!
презервативы «Любимый сад» – для своих, любимых!
презервативы «Я» – где наслаждение, там «я».
презервативы «Фруттис» – нутес, отведаем фруттис!
презервативы «Бон пари» – а ты созрел для бонпари?
презервативы «Индезит» – прослужит долго.
презервативы «Adidas» – невозможное возможно.
презервативы «Reebok» – будь в форме!
презервативы «Nescafe» – отличный вкус, отличное начало...
презервативы «Avon» – просто мне так удобно.
презервативы «Levis Antiform» – я просто хотел вам их показать...
презервативы «Siemens» – невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы «Мегафон» – будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк» – в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно» – всё правильно сделал.
презервативы «Компашки» – нам лучше быть вместе!
0 Написал diman1888 04.08.2010, 5:21шуточки комментировать

Друзья:)

Друзья – это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут – «Лоооооох!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают – «Чувак, все в порядке?», ты – «задницу больно... ((», они – «лоооох!!! ахахахх»;
Друзья – это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого
вечера;
Друзья – это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья – это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья – это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья – это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят – «пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!»;
Друзья – это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья – это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос – «А че похавать есть?»;
Друзья – это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья – это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;
Друзья – это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья – это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья – это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья – это те люди, которые сидят «вконтакте» с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья – это те люди, чьи мэйлы и пароли от «контакта» сохранены в твоем браузере;
Друзья – это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья – это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья – это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел
2 Написал diman1888 04.08.2010, 5:16шуточки комментировать

Камень, ножница, бумага

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части!
Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак!»
1 Написал diman1888 04.08.2010, 5:12шуточки комментировать

Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам
маpкеp.

2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо
наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»

5. Уpоните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет
с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните
сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Hy и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс.»

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»

11. Скажите: «Любопытно... больше всплыло чем потонyло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок
тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:
«Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?»

13. Скажите: «Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя.»

15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я
тепеpь бyдy делать?»

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите
под пеpегоpодкy письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных
Тpансвеститов».

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на
соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижy!»
4 Написала kira2006 24.07.2010, 14:34шуточки 1 комментарий

о чем на самом деле говорят фильмы)

12 МЕСЯЦЕВ -о затянувшейся беременности

НЕСКУЧНЫЙ САД -о неукротимом нраве маркиза де Сада

ТИХИЙ ДОН -о скромном испанском аристократе

ТРИ ТОВАРИЩА -о друзьях, собравшихся попить какое-то пойло

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ -о столичных пробках на дорогах

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ -о том,что комары не дают спать по ночам

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ -о дефиците импортной косметики в советских магазинах

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ -о том, как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ – о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией.

ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА -о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь в помаде и женскими трусиками на голове

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА -операция изменения пола:мифы и реальность

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ -о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА -о том, что код к подъездной двери лучше бы где-то записать, а не надеяться на память

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК -о том,чем живет современный Афганистан

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО -просто о минете

ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА -вряд ли ,если столько пить в выходные...
1 Написала katleta 24.07.2010, 15:33разное комментировать

че за хрень

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!

Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 8 минyt и 25 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.
0 Написала kira2006 24.07.2010, 14:52zamanooha.ru комментировать
0 Написала kira2006 24.07.2010, 14:40разное комментировать

23 способа достать любого человека.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.
3 Написала kira2006 24.07.2010, 14:39разное комментировать

вот такие они гады)

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это «обсудить».

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю «Заканчивай болтать по телефону» это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один – секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю «Еще одно пиво и уходим», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
1 Написала kira2006 24.07.2010, 14:36шуточки комментировать

Скушай, деточка, яйцо диетическое

Как вы едите чипсы и виноград? По одной, по две? Кто-то берет и запихивает себе сразу пригоршню вкуснятины в рот?
2 Написал Zubrman 23.10.2009, 18:58разное 16 комментариев

Как ухаживать за девушкой

Расскажите пожалуйста как правильно ухаживать за девушкой, если я хочу ей понравиться, но в данное время не нравлюсь? Как нужно себя с ней вести и что нужно говорить?
0 Написал yaomin25 18.07.2010, 14:44разное комментировать

Просто так

1 Написал tatarin_VVI 17.07.2010, 16:06разное комментировать

Нах названия

0 Написал tatarin_VVI 17.07.2010, 16:03разное комментировать
Чупа-чупс со вкусом лука соси и плачь тупая с**а
1 Написал fash 15.07.2010, 16:53шуточки комментировать

123

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!

Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 2 минyt и 1 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.
0 Написал ossadchiy 10.07.2010, 2:39разное комментировать

11

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!

Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 44 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.
1 Написал ossadchiy 10.07.2010, 2:36разное комментировать