Войти через:
Я забыл пароль

Коллективный блог

разное ~ шуточки ~ секс ~ алкоголь ~ zamanooha.ru ~ компьютеры ~ наука ~ люди ~ картинки ~ всё подряд

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
0 Написал DEMONID 30.08.2010, 8:42zamanooha.ru комментировать

Как принимать душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). По восхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, По восхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду
0 Написал DEMONID 30.08.2010, 8:41zamanooha.ru комментировать

вот такой самоанализ!

Мои чувства, как белый пушистый котенок, так же чудесны и милы, но никому не нужны и бесполезны!
Оставлять их жить – это обрекать на вечную муку!
Мне трудно было решиться на это, но я решилась...
И я взяла их, легко и нежно, как котенка, одной рукой –
опускаю в воду...
И как маленький слепой котенок, мой чувства, бьются в судорогах отчаяния и безысходности, пытаются вырваться, сопротивляются на сколько им позволяют силы, все бесполезно – я сильнее....
Другой рукой я зажимаю себе рот, потому, что не в силах сдерживать слезы, и стоны... мне больно за них, ведь они ни в чем не виноваты.... мне их очень жаль, но я должна это сделать, так будет лучше для всех! Я плачу навзрыд! Боюсь! Боюсь, что дрогнет рука, что не хватит уверенности, что сдамся, не выдержу и выдерну руку, отпущу их... начну ругать себя за жестокость... За слабость к трудностям... За все что сделала и не сделала! Но я сильная, смогу, стерплю, все выдержу! И вот, я уже чувствую как они слабеют, становятся покорными, перестают сопротивляться... Я уже реву в голос... От обиды за них, от осознания того, что обратного пути нет!
Вот и все! Все кончено! Их больше нет! Я убила все чувства к тебе! Еще не высохли глаза от слез, но я уже не плачу....
И только пустота..........
0 Написал DEMONID 28.08.2010, 23:47разное комментировать
Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!

Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 1 минyt и 16 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.
0 Написала nummi 20.08.2010, 8:06разное комментировать

Стёб))

Для всех жителей Москвы))
2 Написал n00b 20.08.2010, 2:58шуточки комментировать

конец света разгадан

я вычислил конец света))
2 Написал n00b 20.08.2010, 2:55шуточки комментировать

испорченное фото :D

1 Написал n00b 20.08.2010, 2:53шуточки комментировать
-Я уважаю мужчин!

Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и всякие приятные нам подарочки.

Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они смотрят, если говоришь: «посмотри!», они курят в окно; когда дует ветер – у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows)

Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» и проблем, правда, нет...

Они приезжают за нами на работу, они увозят нас с гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.Они правы!

Слова у них чаще всего совпадают с поступками.

Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе. Они терпят наши капризы и говорят друзьям:«У нее плохой характер, но она такая красивая!...» Они прощают нам все,хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные.

Я уважаю мужчин!…
12 Написала Golden_Girl 21.10.2008, 0:07разное 4 комментария

Бог создал зло?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр», ответил студент. Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло».

Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно», ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности, является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла».

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует».
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света».

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла».

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него Самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света».
Профессор сел.

Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
2 Написал diman1888 28.07.2010, 15:54разное 1 комментарий

А вы как думаете?)Возможна или нет?

Ну вот столкнулась с такой проблемой и пришлось задуматься : а возможна ли дружба между парнем и девушкой? Как считаете?
0 Написала kat3800 02.01.2010, 19:45разное 11 комментариев

...

Идеальный мужчина? Жди....жди... скоро подойдет
0 Написал sipelese 15.08.2010, 3:51шуточки комментировать

родители-изверги

22 Написал sutur 13.03.2008, 11:05разное 7 комментариев

не о чём :)

Когда он облизывает мне носик я морщусь и как он говорит в это время мило улыбаюсь.
Он мне ничего не рассказывает.. он такой молчун.. но мама говорит, что это хорошая сторона мужчины.
Я его люблю и так боюсь потерять, но мы все время ссоримся.. вредничаем.. а потом всё сваливаем на расстояние в 60км между, магнитные бури, вспышки на солнце, на горящие торфяники и российский смог.
Я так хочу иногда проснуться и увидеть его перед собой, такого милого, сонного с потрепанными волосами..
Когда он далеко так хочется, что бы он обнял меня покрепче именно в эту минуту здесь и сейчас, незамедлительно.
А когда он рядом я уворачиваюсь от его поцелуев и меняю быстро темы разговора.
2 Написал majolewa 07.08.2010, 10:11разное комментировать
-1 Написал xepulaf 04.08.2010, 12:07разное комментировать

хи:)

спалахуйка – зажигалка
залупівка – бабочка
міжповерховий дротохід – лифт
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
писуньковiй злодій – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка – соковыжималка
піхвознавство – гинекологія
пупорізка – акушерка
цюцюрковый злодіяка – онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець – чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис – галстук
розчепірка – зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
2 Написал diman1888 04.08.2010, 5:32шуточки комментировать

Презервативы

презервативы «Лореаль» – ведь ты этого достойна.
презервативы «Nike» – just do it!
презервативы «Солодов» – за качество отвечаю.
презервативы «Nokia» – сonnecting people.
презервативы «Пежо» – игры закончились.
презервативы «Блендамед» – тройная защита для всей семьи.
презервативы «Билайн» – с нами удобно.
презервативы «МТС» – люди не только говорят.
презервативы «Dirol kids» – теперь банановый!
презервативы «Пикник» -замешан и завёрнут.
презервативы «Раптор» – проверено – насекомых нет.
презервативы «Баунти» – райское наслаждение.
презервативы «M&M?s» – супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы «Омса» – омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы «Макдоналдс» – Im lovin it!
презервативы «Любимый сад» – для своих, любимых!
презервативы «Я» – где наслаждение, там «я».
презервативы «Фруттис» – нутес, отведаем фруттис!
презервативы «Бон пари» – а ты созрел для бонпари?
презервативы «Индезит» – прослужит долго.
презервативы «Adidas» – невозможное возможно.
презервативы «Reebok» – будь в форме!
презервативы «Nescafe» – отличный вкус, отличное начало...
презервативы «Avon» – просто мне так удобно.
презервативы «Levis Antiform» – я просто хотел вам их показать...
презервативы «Siemens» – невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы «Мегафон» – будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк» – в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно» – всё правильно сделал.
презервативы «Компашки» – нам лучше быть вместе!
0 Написал diman1888 04.08.2010, 5:21шуточки комментировать

Друзья:)

Друзья – это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут – «Лоооооох!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают – «Чувак, все в порядке?», ты – «задницу больно... ((», они – «лоооох!!! ахахахх»;
Друзья – это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого
вечера;
Друзья – это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья – это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья – это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья – это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят – «пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!»;
Друзья – это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья – это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос – «А че похавать есть?»;
Друзья – это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья – это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;
Друзья – это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья – это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья – это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья – это те люди, которые сидят «вконтакте» с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья – это те люди, чьи мэйлы и пароли от «контакта» сохранены в твоем браузере;
Друзья – это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья – это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья – это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел
2 Написал diman1888 04.08.2010, 5:16шуточки комментировать

Камень, ножница, бумага

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части!
Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак!»
1 Написал diman1888 04.08.2010, 5:12шуточки комментировать

Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам
маpкеp.

2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо
наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»

5. Уpоните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет
с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните
сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Hy и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс.»

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»

11. Скажите: «Любопытно... больше всплыло чем потонyло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок
тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:
«Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?»

13. Скажите: «Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя.»

15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я
тепеpь бyдy делать?»

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите
под пеpегоpодкy письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных
Тpансвеститов».

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на
соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижy!»
4 Написала kira2006 24.07.2010, 14:34шуточки 1 комментарий

о чем на самом деле говорят фильмы)

12 МЕСЯЦЕВ -о затянувшейся беременности

НЕСКУЧНЫЙ САД -о неукротимом нраве маркиза де Сада

ТИХИЙ ДОН -о скромном испанском аристократе

ТРИ ТОВАРИЩА -о друзьях, собравшихся попить какое-то пойло

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ -о столичных пробках на дорогах

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ -о том,что комары не дают спать по ночам

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ -о дефиците импортной косметики в советских магазинах

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ -о том, как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ – о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией.

ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА -о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь в помаде и женскими трусиками на голове

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА -операция изменения пола:мифы и реальность

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ -о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА -о том, что код к подъездной двери лучше бы где-то записать, а не надеяться на память

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК -о том,чем живет современный Афганистан

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО -просто о минете

ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА -вряд ли ,если столько пить в выходные...
1 Написала katleta 24.07.2010, 15:33разное комментировать