Коллективный блог

1. «Россия – для русских и по-русски»
Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
Менделеев Д. И., русский химик.

3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»
Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.

4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски»
Ильин И. А., русский философ.

5. «Мы русские и потому победим»
Суворов А. В., великий русский полководец.

6. «Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы»
Столыпин П. А., государственный деятель.

7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть»
Достоевский Ф. М., русский писатель.

8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа»
Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель.

9. «Тот кто говорит «Россия для русских» просто придурки или провокаторы».
В. В. Путин

Помните, как нам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь наш дом был завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто оранжевыми яйцами...

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями

Помните такие передачи как:
– 100%
– Улица сезам
– Звездный Час
– Зов Джунглей
– Царь Горы
– Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
– Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Нашими любимыми фильмами были «Маска», «Тупой и еще тупее», «Один дома»

Мы записывали все на VHS по телевизору

У нас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У нас был кассетный плеер

Слушали:
– Lou Bega «Mambo № 5»
– Prodigy
– Limp Bizkit
– Мурат Насыров
– На-на
– Стрелки
– Руки Вверх
– Наталия Орейро
– Backstreet Boys
– Britney Spears
– Spice girls
– Scooter
– Five

Журналы:
– Cool
– Cool Girl

Мы помним Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У нас или у наших друзей были:
– Nintendo
– Sega
– Play Station
– Йо-Йо
– Polly Pocket
– Тетрис

Носили все джинсовое

Кидали во все что можно было кинуть петарды!!!)))

Собирали конструкторы ЛЕГО и конструировали роботов-трансформеров

Помним как наши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»...и смотрели с ними...

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
– Зена королева воинов
– Геракл
– Чарльз в ответе
– Лиза или Чудеса Науки
– Квантовый скачок
– Beverly Hills 90210
– Зачарованные
– Элен и ребята

А так же смотрели «Дикий Ангел» и «Альф»
Бежали смотреть мультики по выходным, когда родители кричали на весь двор, что они начались:
– Гонщик Спиди
– Сейлор Мун
– Том и Джерри
– Алладин
– Черепашки Ниндзя
– Дональд Дак
– Охотники за превидениями

Менялись наклейками

Нам покупали ЧУПА-ЧУПС и мы постоянно.. ээ.. сосали их)))

Помним Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У нас были ТАМАГОЧИ!! (и даже не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
– Факи, рожки, кулаки – это признаки любви
– 100 пудово

Катались на роликах

Играли в разноцветную пружинку с непроизносимым названием (андомамия что ли...)

Мы выросли в 90-е! Это маза-фака круто!

он приходит, когда у тебя потолок заплёван,
он приходит, когда ты готова убить любого,
кто напомнит тебе о времени года/суток,
он приходит, когда забываешь как бьют посуду.

потому что в твоих стаканах утихли бури,
он всегда не в себе, он смеется и много курит,
он слегка утомлён бесконечными after-party,
и глаза у него такие, что можно спятить.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу,
он не ищет любви, он давно ничего не ищет,
он садится напротив, тебя берёт, и разом
твоя жизнь накрывается медным тазом.

это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите вёсла».
это мальчик «плевать я хотел, что случится после»,
это мальчик «сегодня здесь, завтра в Амстердаме»,
это мальчик «шизофрения не загорами».

у него-то пожар, то потоп, то медные трубы,
он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
он молчит, запивая откровения чаем,
выгибается раненым тигром, когда кончает.

он целует твою ладонь, говорит спасибо,
ты встаешь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
опрокинув стаканчик ядреных сердечных капель.

он уходит, и ты понимаешь, что это финиш.
собираешь себя по частям и опять половинишь,
четвертуешь, рыдаешь, роняешь с балкона,
каменеешь у зеркала как Медуза Гаргона.

это мальчик «привет», это мальчик «какая жалость»,
это мальчик «я не припомню, гды мы встречались»,
это мальчик «таких не любят, таких стреляют»,
это мальчик «пиздец»,
ты жива еще? поздравляю!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

– Эй. Проснись! Э-э-э-й!
– М-м-м. Отстань.
– Эй, ну проснись!
– Отъе*ись пожалуйста.
– Что?! Ну проснись же ты!
– Б*я! Ты кто?!
– Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
– Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
– Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
– Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
– Да?!
– Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
– Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
– Что?
– Ну это.
– Что это?!
– Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
– Я да.
– А я?
– Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
– Мне страшно.
– Хы, тогда точно ничего не было.
– Дурак. Вот возьму и посмотрю.
– Смотри. Ну, что там?
– У меня трусы на коленях.
– Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
– Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
– Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
– Да это ты их и снял туда!
– Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
– Чтобы воспользоваться!
– Трусами?
– Мной!
– Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
– А что?
– Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
– Хам! Сейчас посмотрю.
– Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
– Странно.
– Что?
– У меня лифчик на животе.
– Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
– Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
– Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
– Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
– Гы-гы-гы, на коленках?
– Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
– На члене? Нет. На стекле вижу висит.
– Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
– Не факт.
– Почему?
– Он висит с той стороны.
– А может ты его туда и повесил?
– Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.

Кто не рискует, тому не носят передачи.

Вьетнамцы шахматист Пень Пнём

Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари
Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,

Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Римляне полководец Нольэмоций

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). По восхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, По восхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

Мои чувства, как белый пушистый котенок, так же чудесны и милы, но никому не нужны и бесполезны!
Оставлять их жить – это обрекать на вечную муку!
Мне трудно было решиться на это, но я решилась...
И я взяла их, легко и нежно, как котенка, одной рукой –
опускаю в воду...
И как маленький слепой котенок, мой чувства, бьются в судорогах отчаяния и безысходности, пытаются вырваться, сопротивляются на сколько им позволяют силы, все бесполезно – я сильнее....
Другой рукой я зажимаю себе рот, потому, что не в силах сдерживать слезы, и стоны... мне больно за них, ведь они ни в чем не виноваты.... мне их очень жаль, но я должна это сделать, так будет лучше для всех! Я плачу навзрыд! Боюсь! Боюсь, что дрогнет рука, что не хватит уверенности, что сдамся, не выдержу и выдерну руку, отпущу их... начну ругать себя за жестокость... За слабость к трудностям... За все что сделала и не сделала! Но я сильная, смогу, стерплю, все выдержу! И вот, я уже чувствую как они слабеют, становятся покорными, перестают сопротивляться... Я уже реву в голос... От обиды за них, от осознания того, что обратного пути нет!
Вот и все! Все кончено! Их больше нет! Я убила все чувства к тебе! Еще не высохли глаза от слез, но я уже не плачу....
И только пустота..........

Для всех жителей Москвы))

я вычислил конец света))

-Я уважаю мужчин!

Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и всякие приятные нам подарочки.

Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они смотрят, если говоришь: «посмотри!», они курят в окно; когда дует ветер – у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows)

Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» и проблем, правда, нет...

Они приезжают за нами на работу, они увозят нас с гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.Они правы!

Слова у них чаще всего совпадают с поступками.

Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе. Они терпят наши капризы и говорят друзьям:«У нее плохой характер, но она такая красивая!...» Они прощают нам все,хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные.

Я уважаю мужчин!…

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр», ответил студент. Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло».

Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно», ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности, является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла».

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует».
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света».

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла».

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него Самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света».
Профессор сел.

Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Ну вот столкнулась с такой проблемой и пришлось задуматься : а возможна ли дружба между парнем и девушкой? Как считаете?