Коллективный блог

Причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов...
6. Если голова болит – значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно – скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается – это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу – к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин“ – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : “Дa зaткнитecь вы вce идиoты !“

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
“Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?“

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: “A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!“

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: “Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!“

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: “Cкopeй, cкopeй, cкopeй.“ 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: “Пoзднo!“

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : “Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?“

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью “Чeлoвeчecкий opгaн –
гoлoвa“.

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : “A, Bы
oдин из HИX!“ и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : “мммм... вкycнo!“

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx.“

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : “Этo нe вaш пeйджep?“

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe “Динь-динь!“

24. Cкaжитe: “Интepecнo, a этo для чeгo?“ и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : “Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo.“

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка – это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

Мир уже «распробовал» ноутбуки. Но на нашей «шестой части суши» пользователям еще приходится объяснять, зачем нужен ноутбук, причем объяснять как самим себе, так и окружающим. А достаточно сложно растолковать, например, собственной жене, почему купил такую маленькую штучку за такие большие деньги. Однако резоны приобретения и использования мобильной системы вполне объективны.

1. Возможность работы в желаемом месте в любое время

На рекламных буклетах ноутбуки все еще изображают как инструмент мобильного представителя большого бизнеса. Но на самом деле мобильность компьютера весьма полезна для любого пользователя – от банковского служащего до обычного студента. Даже если благодаря мобильности владельцу можно будет всего лишь перемещаться со своим компьютером в пределах своей квартиры, меняя свое местоположение в зависимости от времени суток и степени активности домочадцев. Например, утром приятно поработать в кресле на балконе, потом перебраться за рабочий стол. Отдельных кабинетов нет почти ни у кого из нас, поэтому ваш рабочий стол во второй половине дня оккупируют дети-школьники и приходится искать новое место для работы. А при наличии ноутбука им может стать кресло у телевизора, диван, да работать с «ноутом» можно даже оседлав, извините, унитаз. Привыкшие работать вечерами могут спокойно уединиться с компьютером, предположим, на кухне, дабы не мешать спящим членам семьи стуком клавиш и «кукованием» звуковых оповещений о входящих сообщениях ICQ.
Так что с ноутбуком удобно работать не только на заднем сидении собственного лимузина. Хотя, конечно же, ноутбук хорош и в лимузине, и в экспедиции, и во многих других ситуациях, растиражированных на рекламных листовках производителей.

2. Экономия места

Персональный компьютер в традиционной комплектации занимает в зависимости от особенностей организации рабочего места в среднем от полутора до двух квадратных метров. Ноутбук в нерабочем состоянии не занимает практически никакого места. Его можно поставить на ту же полку, на которой у вас хранятся журналы или стоит документация – ведь в сложенном состоянии поставленный вертикально ноутбук занимает даже меньше места, чем, например, том энциклопедии.
А сколько стоит два квадратных метра жилплощади в крупном городе? Да подороже самого ноутбука! То есть, как это ни парадоксально звучит, ноутбук оказывается для пользователя экономически выгоден с момента приобретения!
Замечу, что крупные корпорации довольно давно поняли это и стали переводить на ноутбуки не только топ-менеджмент, но и среднее управленческое звено, и значительную часть технических специалистов.

3. Сравнимая с «десктопом» стоимость

По какой-то причине ноутбуки считаются дорогим оборудованием. Конечно, они не дешевые. Стоимость мобильной системы сравнима со стоимостью настольного компьютера. Если, конечно, считать стоимость последнего с учетом всего необходимого оборудования, которое к «десктопу» «пристегивается», а в ноутбук «встроено»: монитора, видеокарты с выходом на обычный телевизор, источника бесперебойного питания, клавиатуры, микрофона, стереоколонок, инфракрасного порта, i.Link-интерфейса, ридера для flash-карт и координатного устройства.

4. Сравнимая функциональность

Ноутбук не уступает по функциональности настольной системе на всех наиболее распространенных приложениях. Поясним это чуть подробнее, ибо «народная молва» говорит строго обратное.
Принято считать, что ноутбуки сложнее снабдить нужными периферийными устройствами, но на самом деле это не так. Почти все мобильные системы имеют салазки расширения, на которые можно установить нужные драйвы. Если по какой-либо причине нет возможности устанавливать устройство внутрь ноутбука, всегда можно присоединить его к системе по интерфейсу USB. Внутрь мобильной системы тоже можно устанавливать самые разные платы, только выполненные в типоразмере PC-карт (или SD, или MemoryStick – в зависимости от наличия в компьютере соответствующих слотов). Такие решения представлены в изобилии: от GPS-приемников и Ethernet-карт до винчестеров и GPRS-модемов.

До недавнего времени к ноутбукам были серьезные претензии у меломанов и геймеров, которые жаловались на невозможность установки в ноутбук продвинутых звуковых и графических решений. С выходом системы Creative Sound Blaster Extigy, которая представляет собой не что иное, как продвинутую звуковую карту во внешнем исполнении, меломаны – как любители собственно музыки, так и сторонники окружающего звука в сопровождении к DVD-фильмам – получили возможность получать из ноутбуков многоканальный звук высокого качества. Конечно, видеокарты, для охлаждения процессоров на которых требуется пара дополнительных вентиляторов, в мобильные компьютеры не будут встраиваться никогда, но и таких карт немного, а количество геймеров, которые способны оценить прелесть таких графических решений, составляет доли процента от общего количества пользователей домашних компьютеров.
Подытоживая сказанное можно сказать, что для подавляющего большинства пользователей – за исключением заядлых геймеров, работающих с системами автоматического проектирования и с профессиональной графикой – функциональность ноутбука и мобильного компьютера практически идентична.

5. Престижность

Сознание людей отстает от реалий рынка. Хотя ноутбук стоит немногим дороже настольной системы, его наличие многими все еще воспринимается как символ принадлежности к высшему менеджменту, символ преуспевания и финансового успеха.

Если кто-нибудь пробовал это сделать, то скорее всего скажет, что это сложно и почти не возможно. Да это сложно, но возможно. Намного удобнее, чем работать только с мышкой без клавиатуры. Понятное дело, что если манипулятор типа mouse «сдох», надо бежать в магазин за новым. Но если – ночь, а сделать что-то ОЧЕНЬ НАДО...


Итак, начинаем с самого начала.


Загрузилась ОС Windows, осиротевшая без курсора.
Казалось бы, ситуация безвыходная. На самом деле, выходов как минимум два.
Первый – нажимаете клавишу с логотипом Windows (это такой флажок из четырех частей, внизу клавиатуры, по бокам от пробела поищите) и латинское «М» (или «D», в данном случае это вопрос вкуса). Вы – на рабочем столе (видите, выделилась активная иконка? Нажмете «Enter», он же «Ввод» – программа запустится).

Второй вариант – клавиша Tab, на клавиатуре слева. Нажмите ее несколько раз – и одна из иконок на рабочем столе примет характерный «выделенный» вид. Дальше – стрелками выбираете, что угодно Вашей душе, давите «Ввод» и работаете.

Если Вам надо меню «Пуск» – жмите ту же Windows-клавишу или просто бейте Tab. Как только «Пуск» активируется (Вы поймете, что это случилось по любому изменению его внешнего вида), жмите «Ввод» – и смотрите на раскрывшееся меню.

Вообще говоря, по по клавише Tab фокус (то есть актив, то, с чем работать) последовательно перемещается с рабочего стола (с иконками) на клавишу «Пуск», потом на панельку «быстрого запуска» (справа от «Пуска»), после на панель задач (это где свернутые приложения лежат), дальше на меню языков-времени – и назад на рабочий стол. Могут быть небольшие варианты – просто смотрите внимательно, что активируется. Если Вы с разбега проскочили нужный вариант – не кидайте тяжелым и корявым в монитор. Жмите Shift+Tab – вернетесь на позицию назад.

Если Вам не повезло, и на компьютере несколько пользователей, да еще не наблюдается окна, спрашивающего, кто пришел и какой пароль – еще не все потеряно. Окно вызывается «волшебным» Ctrl+Alt+Delete. Вводите логин (то есть, кто Вы такой есть), а чтобы перейти в окошко пароля, используете Tab.
Клавиша Tab полезна в любом приложении. Там, где заканчиваются возможности стрелок, выручает она. К примеру в почте – переходить от папок к сообщениям и назад.

Хорошо, работать Вы начали. Одну программу запустили, теперь нужна вторая.
Без проблем. Нажимаете Windows+М. Все окна свернутся, фокус – на «рабочем столе». Cтрелками переходите – и запускаете, что Вам надо. Можно вместо «М» нажать «D» – все окна свернутся тоже, а при повторном нажатии Windows+D все окна и откроются. С клавишей «М» такой номер не пройдет.

Теперь у Вас работает сразу две программы (или больше). Как перепрыгивать из одной в другую? Вот это даже легче, чем тыкать мышей в окошки внизу. Alt+Tab – вызовет окошко с иконками всех запущенных программ. Держите Alt, жмите Tab, пока не выберете то, что надо. Отпускаете клавиши – Вы там, куда так стремились.

Обычно в каждой программе есть меню сверху – туда попадаете клавишей Alt, назад, если нажали случайно – Esc, вверху слева кнопка такая, отдельно стоящая, кто не знает. Она же убирает диалоговые окна, те, где есть выбор ОК или Отмена. Чтобы выбрать ОК – нажмите «Ввод». Другой вариант, особенно если выбор между Да, Нет, Отмена, – выбирать нужную кнопку стрелками или все тем же Tab’ом.

Все, что можно делать в программе, есть в одном из пунктов меню (путешествуйте по ним стрелками, влево-вправо, попробуйте «вниз» – не пожалеете!). Там же, в меню обычно есть комбинация «горячих клавиш», нажимая которые, Вы получите то, чего хотели – без обходного пути через меню. По умолчанию эта опция может быть отключена, так что если у Вас все работает, но на качество своей мыши Вы не рассчитываете, заблаговременно в «Настройках» надо указать, что Вы хотите видеть информацию о «горячих клавишах».

Еще несколько «хитростей» для популярных программ.

Клавиша «стереть» (она же BackSpace) – справа, над «Вводом» – выйти на уровень вверх в каталогах.

Выделение. Ctrl+А – выделить все объекты. Если объекты расположены подряд – удерживайте Shift и бегите вниз/вверх. Если не подряд – ситуация сложнее, но справимся. Наводим на первый объект и жмем Ctrl. Клавишу не отпускаем, пока не выделим все. Переходим стрелками к следующему «клиенту». Жмем пробел – добавляем к выделению. Видите – все просто, а Вы боялись!
Ctrl+C – копировать, Ctrl+V – вставить, Ctrl+Х – вырезать (не только в Word’e, в «проводнике» тоже!).
Ctrl+S – почти всегда означает сохранить. Ctrl+L – соответственно, загрузить. Ctrl+O – открыть.
Ctrl+Z – отмена, или «откат» на шаг назад. На сколько шагов можно откатиться и можно ли вообще – зависит от конкретной программы. В пару к этому сочетанию – Ctrl+Y, вернуться на шаг вперед, если «откатились» слишком далеко.

Помните! Если сочетания с буквами не работают – проверьте, может быть, у Вас просто стоит не английский язык? Как переключить язык без мышки, надеюсь, Вы знаете (настраивается по-разному, но чаще всего срабатывает или Ctrl+Shift, или Alt+Shift).

Два слова про работу в Интернете.

Если у Вас Internet Explorer, в окно ввода адреса можно попасть Tab’ом. Обновить – как правило, F5. Вернуться – BackSpace («стереть»). Выбрать что-то из Избранного – Alt’ом прыгаете в меню, стрелками пробегаете до «Избранного», стрелка вниз – и выбирайте свой любимый сайт. На страничке Tab’ом можно перемещаться между гиперссылками.
Вот Вы и сделали все, что хотели, не один раз помянув добрым словом мышку.
Программа закрывается Alt+F4.

Закройте все программы, попробуйте нажать комбинацию еще раз.
Ну как, удивились? На мой вкус намного удобнее, чем тыкать в «Пуск» – «Выключить».

Хотите выключать компьютер одним кликом мыши (без «тыканья» в кнопку «Пуск – Выключить компьютер…» и т.д.)? Тогда давайте создадим пакетный файл (прошу учесть, что создаваемый файл предназначен для ОС Windows XP).

Для того чтобы выключить компьютер запустите программу Блокнот (%SystemRoot%system32 otepad.exe). Самый быстрый способ запуска – щелкните по свободной от значков поверхности Рабочего Стола. Из открывшегося контекстного меню выберите Создать – Текстовый документ. На Рабочем Столе будет создан текстовый документ. Задайте ему название по своему вкусу, но лучше интуитивно понятное, например, Выключение, выключить (или Shutdown). Теперь откройте файл и скопируйте из текста этой статьи следующую строку:

shutdown.exe -s -f -t 00

[здесь: shutdown.exe – запуск утилиты «Удаленное завершение работы Windows»;
-s – завершение работы ПК (shutdown) выключить;
-f – принудительное завершение приложений без предварительного предупреждения;
-t 00 – таймаут завершения работы (00 сек., т.е. мгновенно)]

Вставьте эту строку в файл. Сохраните файл и закройте его. Теперь, чтобы текстовый документ стал пакетным файлом, нам нужно поменять расширение файла с .txt на .bat. Если расширение файлов у вас не отображается, нужно запустить Проводник Windows, открыв любую папку, например, щелкнув по значку Мой компьютер. Выберите меню Сервис – Свойства папки… В открывшемся диалоговом окне Свойства папки откройте вкладку Вид. В прокручиваемом списке Дополнительные параметры снимите флажок со строки Скрывать расширения для зарегистрированных типов файлов. Нажмите OK.

Найдите на Рабочем Столе созданный нами файл. Теперь в его названии отображается расширение .txt. Переименуйте файл Выключение.txt в Выключение.bat. При этом появится предупреждение системы: «После смены расширения имени файла этот файл может оказаться недоступным. Вы действительно хотите изменить расширение? Да/Нет». Санкционируйте смену расширения, нажав Да. Изменится вид значка файла и расширение. Далее, для удобства пользования, переместите созданный нами файл (или ярлык от него) на панель Быстрого запуска. Установите обратно флажок Скрывать расширения для зарегистрированных типов файлов (Мой компьютер – Сервис – Свойства папки… – Вид – Дополнительные параметры): это нужно для того, чтобы у Вас не было неудобств с переименованием файлов.

Теперь Вы можете выключить ПК одним кликом мыши по значку файла Выключить.bat. При этом можно не закрывать открытые файлы и приложения: они будут закрыты принудительно (поэтому изменения, внесенные в файлы, желательно предварительно сохранить!).

Такой же bat-файл можно создать для перезагрузки ПК.
При этом команда должна быть следующего вида:

shutdown.exe -r -f -t 00

[здесь: -r – перезагрузка ПК (reboot)]

ПРИМЕЧАНИЯ
1. Предварительно сохраните результаты своей работы в тех программах, где работали!
2. Для ОС Windows 98/ME нужно создать на Рабочем Столе ярлык Выключить и в строке Объект вписать: для перезагрузки – C: WINDOWSRUNDLL.EXE user.exe,ExitWindowsExec ; для выключения – C: WINDOWSRUNDLL.EXE user.exe,ExitWindows.

Правительство Китая отныне начинает серьезную борьбу с интернет-зависимостью у жителей этой страны, которая, согласно данным большинства социологических исследований сравнима с такими бичами общества как наркомания, курение и алкоголизм.

Согласно постановлениям руководящих органов, в этом году в Китае не откроется больше ни одно интернет-кафе, а посещаемость и возрастные категории потребителей в этой сфере будут жестко контролироваться, сообщает 3DNews. В случае нарушения установленных правил и ограничений будут накладываться достаточно серьезные штрафы.

По статистике сегодня в Китае открыто более 113 тысяч интернет-кафе. Многие из них представляют собой заполненные компьютерами помещения, где собираются люди, чтобы поиграть в игры или пообщаться в онлайне.

Однако в большинстве в таких заведениях напрочь отказываются соблюдать санитарно-гигиенические правила и нормы.
Нужно сказать, что правительство Китая не пытается полностью отрезать доступ к Сети.

Главная задача – направить использование ПК в сферу образования, бизнеса, и как можно скорее искоренить порнографию и целый перечень бесполезных интернет-услуг.

В январе президент страны Ху Джинтао обратился к нации с предложением развивать «здоровую» онлайн-культуру для обеспечения стабильности в обществе.

В прошлом году интернет-население Китая выросло более чем на 23,4% (137 млнионов человек), а это около 10% всего населения страны. Не секрет, что с такими темпами Китай скоро обойдет по количеству интернет-зависимых людей былого лидера гонки – США.

полезностью спиртных напитков связано много заблуждений и даже мифов. Насколько они соответствуют действительности?

Миф 1. С помощью алкоголя можно быстро согреться.
Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство. В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен.

Миф 2. Алкоголь усиливает аппетит.
Спиртное действительно возбуждает аппетит. Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их количества. Речь идет о 20-25 граммах водки. Она воздействует на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут 15-20, не меньше. Поэтому пить «для аппетиту» прямо пред едой в корне неверно. Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное время. К тому же, алкоголь перед едой – тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать и от соляной кислоты, выработка которой тоже будет усиливаться. В результате возможно развитие гастрита. Не слишком ли высокая цена за то, чтобы с аппетитом покушать?

Миф 3. Алкоголь снимает стресс.
Часто уставшие люди пытаются поднять себе настроение с помощью алкоголя. Но в большинстве случаев это делается неправильно. Ведь выпивать надо совсем немного – 20-30 мл водки или коньяка или 40 мл вина или мартини. Такие небольшие дозы снимают внутреннее напряжение и помогают расслабиться. Что, в общем-то, соответствует понятию «снять стресс». К сожалению, чаще всего для этой цели используются гораздо более весомые объемы спиртного. И здесь сценарий может развиваться по двум путям. Первый – усугубляется усталость, снижается настроение, появляется своеобразная депрессия, которая только усиливает чувство внутреннего утомления. Второй – это алкогольная эйфория, которая тоже неизбежно заканчивается депрессией. Ни в том, ни в другом случае об освобождении от стресса говорить не приходится. Так что, если уж избавляться от этой напасти с помощью алкоголя, то делать это надо с умом.

Миф 4. Алкоголь повышает работоспособность.
Многие уверены, что под воздействием алкоголя работается легче, чем обычно. Речь идет не о средней и тем более не о тяжелой степени опьянения, когда притупляются все реакции и чувства. Имеется в виду легкая степень, при которой активизируются мыслительные процессы. Но такое ощущение абсолютно субъективно, и это было недавно доказано австралийскими учеными. С помощью опытов они пришли к интереснейшим выводам. Оказывается, у слегка опьяненных людей скорость мыслительных и двигательных реакций действительно может возрастать. Но реакции эти часто бывают ошибочными. К тому же даже небольшие дозы алкоголя вызывают снижение концентрации внимания и ухудшение качества умозаключений. Таким образом, трудиться «под градусом» себе дороже. Может быть, работа и будет выполнена быстрее, но в ней непременно появятся различного рода ошибки.

Миф 5. Алкоголь понижает артериальное давление.
Многие гипертоники думают, что понизить давление можно с помощью алкоголя. Он, мол, расширяет сосуды... В этом утверждении есть доля истины – небольшие дозы спиртных напитков действительно ослабляют тонус сосудистой стенки. Но наряду с этим они усиливают частоту сердцебиения. А артериальное давление напрямую зависит от объема крови, «выталкиваемой» в кровяное русло. Чем этот объем больше, тем давление выше. Поэтому алкоголь ни в коем случае нельзя считать лекарством от гипертонии. Ситуация усугубляется еще и тем, что многие спиртные напитки содержат биологически активные вещества. Эти соединения сами по себе могут оказывать влияние на артериальное давление, причем в большинстве случаев неблагоприятное.

Миф 6. Качественный алкоголь вреда не наносит.
Любой алкоголь оказывает на организм токсическое действие. Это обусловлено тем, что один из продуктов распада этилового спирта – уксусный альдегид. Он-то и творит в организме различные бесчинства. Но некачественное спиртное влияет на организм еще хуже. Ведь дешевые горячительные напитки не проходят должного очищения, они содержат сивушные масла, которые во много раз усиливают токсическое действие алкоголя. То же самое можно сказать и о напитках домашнего производства. И вроде бы вода хорошая использовалась, и экологически чистые фрукты или ягоды, а все равно напиток получается намного более вредным, чем аналогичный покупной. А все потому, что в домашних условиях спирт очистить очень трудно. Конечно же, предпочтение надо отдавать известным и дорогим маркам, но не надо думать, что они не скажутся на здоровье.

Миф 7. Алкоголь – лекарство от простуды.
Многие лечатся от простуды водкой – с яблоками, с медом, с чем-нибудь еще. Считается, что такое снадобье и температуру снижает, и насморк останавливает, и боль в горле уменьшает. Откуда взялось такое поверье – никто не знает. Однако многие почему-то уверены, что это старинный русский рецепт и что все наши предки лечились подобным образом. Вполне возможно, что русичи боролись с простудой с помощью водки. Важно другое – современная медицина такого способа не признает. Во-первых, иммунитет «огненная вода» никоим образом не улучшает. Во-вторых, спирт далеко не лучшим образом сказывается на воспаленном горле. Оно начинает болеть после «лечения» еще больше. Так что верить в целебную силу водки не надо. А вот небольшое количество подогретого красного вина выпить можно. Оно, по крайней мере, обладает способностью стимулировать иммунную систему организма.

Миф 8. Пиво – это не алкоголь.
Сейчас многие думают, что раз пиво является слабоалкогольным напитком, то оно не наносит здоровью никакого вреда. Это катастрофическое заблуждение. В пиве действительно не очень много спирта. Но это совершенно не значит, что данный напиток безобиден. Он тоже является алкогольным, а следовательно, вызывает привыкание. Недаром в последнее время все чаще и чаще медики говорят о так называемом пивном алкоголизме. Кроме того, хмельной напиток очень плохо влияет на печень и сердце. Эти органы претерпевают перерождение и начинают плохо функционировать. Учитывая все это, ни в коем случае нельзя относиться к пиву как к лимонаду. Нельзя поглощать его ежедневно литрами. Такое бездумье очень быстро скажется на здоровье.

Миф 9. Алкоголь не калориен.
Многие женщины подсчитывают все съеденные калории. А выпитые калории не учитывают. Между тем алкоголь обладает очень высокой энергетической ценностью, причем чем крепче напиток, тем эта ценность больше. Наиболее высок данный показатель у водки. Последняя питательными свойствами не обладает, калории привносятся только за счет спирта. Именно поэтому от них очень трудно избавиться. Немного по-другому дело обстоит с вином. Энергетическая ценность этого напитка частично обусловлена углеводами, которые легко расщепляются и легко сгорают. Поэтому вино не так губительно сказывается на внешности. И тем не менее любой алкоголь очень калориен. Это правило не знает исключений, поэтому прежде, чем выпить, нужно подумать не только о своем здоровье, но и о фигуре.

Миф 10. Надо не запивать, а закусывать.
Большинство из нас уверены, что крепкие напитки нужно непременно закусывать. А запивать их ни в коем случае нельзя. Но и это утверждение не совсем правильно. Здесь нужно уточнить, какие именно закуски имеются в виду – горячие или холодные. Последние слабо нейтрализуют спирт, он довольно быстро всасывается в кровь. Тоже самое происходит, когда человек запивает алкоголь. Так что, в этом смысле соки, компоты, морсы можно поставить на одну ступень с фруктами и овощными салатами. Совсем по-другому дело обстоит с горячими и жирными блюдами, например, супами или рагу. Те подавляют всасывание этанола, уменьшают выраженность опьянения и поэтому считаются самыми лучшими закусками. С ними не сравнится ни одна «запивка».

Операционная система Microsoft Windows XP, создана на основе технологии NT и является прямой наследницей системы Windows 2000. Вместе с тем, все лучшие нововведения, включенные в Windows Me, можно обнаружить и в Windows XP. При сохранении высоких показателей надежности, безопасности и быстродействия, система стала более простой в освоении, в ней появилось множество средств, предназначенных для индивидуальных домашних пользователей.


Система поставляется в нескольких вариантах, ориентированных на разные особенности применения. Версия Microsoft Windows XP Home Edition предназначена для индивидуальных пользователей, чаще всего работающих на домашнем компьютере. В этой версии особый упор сделан на работу с рисунками, аудио и видео. Версия Microsoft Windows XP Professional предназначена, как ясно из названия, для профессионалов. Эта версия наиболее часто используется в организациях. Если же вы дома выполняете сложные работы по созданию и редактированию изображений, моделированию и конструированию, или любые другие сложные работы, то эта версия подойдет и для вашего домашнего компьютера.

Версия Microsoft Windows XP Server предназначена для установки на сервере – мощном компьютере, обеспечивающем работу множества пользователей в компьютерной сети. Работа в локальных сетях выходит за рамки данной книги, так что версия для сервера рассматриваться нами не будет. В книге описана основная версия операционной системы – Windows XP Professional. Практически не отличается от нее версия Windows XP Home Edition. Об имеющихся незначительных отличиях будет особо указано.


Следует отметить, что для эффективной работы с операционной системой Windows XP требуется достаточно мощный современный компьютер. Прежде всего, в компьютере должно быть установлено не менее 128 мегабайт памяти. Лучше установить 256 мегабайт, чтобы система работала быстрее. Процессор может использоваться любой, но не слишком старый. Если тактовая частота процессора не менее 300 мегагерц, то он подойдет. Хотя лучше, конечно, использовать процессор с частотой более одного гигагерца. Жесткий диск должен вмещать не только файлы операционной системы и временные файлы, но и иметь достаточно свободного места, например, для создания образа компакт-диска перед его записью. Реально требуется диск размером не менее двух-трех гигабайт.


А если учесть, что на диске надо установить другие программы и оставить место для разных документов, то диск объемом 10 гигабайт нельзя назвать слишком большим.
В версии Windows XP сильно изменился внешний вид системы. Кнопки, значки, панели теперь выглядят немного иначе. Даже главное меню Windows изменилось. Изменения интерфейса самые значительные после перехода с Windows 3.1 на Windows 95. Вместе с тем имеется возможность использовать и старый интерфейс, если вы к нему привыкли. Особо следует отметить работу программ в режиме совместимости с предыдущими версиями Windows.


Вы можете работать с программой, которая написана для Windows 95, и не работает в Windows 2000. Все версии Windows XP имеют множество нововведений. Поддерживается значительно больше разнообразных устройств. Система позволяет легко и удобно обрабатывать видеофильмы, фотографии, рисунки, музыку и песни. Теперь с помощью Windows XP любой сможет построить домашнюю сеть на основе двух-трех компьютеров, обеспечив совместное использование файлов, папок, принтера, факса и доступа в Интернет.


При работе с Windows XP для записи информации на записываемые и перезаписываемые компакт-диски вам не потребуется устанавливать дополнительные программы. Записать компакт-диск можно прямо из проводника Windows. Кстати, проводник сильно изменился. Кроме поддержки сжатых папок, особых папок для хранения рисунков, музыки и видео, добавлена панель с командами, состав которых меняется в зависимости от выполняемых вами действий.


Полезным компонентом системы является редактор видеофильмов. Теперь вы сможете выполнить профессиональный нелинейный монтаж своих любительских фильмов. Существенно легче стало работать с цифровыми фотокамерами и сканерами. Вам не потребуется никакой дополнительной программы, чтобы ввести фотографию в компьютер, незначительно преобразовать ее и распечатать на принтере. Универсальный проигрыватель аудио и видео теперь поддерживает больше форматов и позволяет сменить свой внешний вид.


Вы можете сами создавать звуковые файлы в популярном формате МРЗ. Универсальный проигрыватель поддерживает также воспроизведение цифровых видеодисков (DVD-дисков), что позволит вам насладиться высочайшим качеством изображения и звука при просмотре современных фильмов. Для развлечений в Windows XP включено несколько новых игр, часть из которых позволяют вам играть в Интернете.


Существенно улучшена и защита системы. Теперь при случайном удалении важных системных файлов, они будут автоматически восстановлены. Имеется возможность восстановления системы к более раннему состоянию, после установки новых программ и оборудования. Улучшенная поддержка технологии Plug & Play позволяет подключить к компьютеру многие современные бытовые приборы.


Дальнейшее развитие получили и средства для работы с Интернетом. Существенно переработана справочная система, улучшена система безопасности. Многочисленные изменения коснулись средств администрирования и управления работой множества пользователей в локальной вычислительной сети.


В системе имеется и множество других нововведений, о которых вы узнаете по мере прочтения книги и знакомства с Windows XP. Однако перед началом работы с системой мы рекомендуем вам познакомиться с основными понятиями, используемыми в Windows XP. Если вы знакомы с предыдущими версиями Windows, большинство понятий для вас окажутся знакомыми.

Для многих из нас компьютер стал тем местом, у которого мы проводим значительное время:компьютер на работе и компьютер дома. Как и любой технике, компьютеру время от времени требуется капитальная уборка. Посмотрите на компьютер, на монитор, на нем обязательно найдутся следы от пальцев, грязные разводы или пыль, на клавиатуре – жирные пятна, под клавишами – крошки, волоски, следы от пролитого когда-то кофе; мышка почему-то отказывается, как прежде, легко скользить по коврику, системный блок гудит, как падающий самолет. Может быть, стоит навести порядок?

Итак, начнем по порядку.

Обязательно выключите питание. Лучше выньте вилку из розетки, а не просто щелкните выключателем на “пилоте”.

1. Монитор.

Дети играли на компьютере в стрелялки, или это вы тыкали в монитор пальцем, разъясняя что-то непонятливому боссу, или… да мало ли что! Пятна нужно немедленно удалить. Для этого можно воспользоваться специальными влажными салфетками или специальными средствами для монитора, они продаются в специализированных магазинах, но, к сожалению, это связано с затратами, да и кому захочется ходить ради такой мелочи по магазинам? Обойдемся! Возьмите мягкую махровую тряпочку или тряпочку для протирки очков, смочите теплой водой и тщательно протрите монитор, потом – насухо.

Некоторые протирают монитор спиртом, этого делать нельзя – на некоторых мониторах есть специальное антибликовое покрытие, его можно повредить. А если вы решили протереть спиртом ЖК монитор, то готовьтесь к фатальным последствиям.

2. Клавиатура и мышь.

Грязная клавиатура, крошки и пыль. И как там тараканы не завелись? Просто ужас! На многих клавиатурах клавиши можно снять (только предварительно зарисуйте их расположение или сфотографируйте, чтобы потом не пришлось собирать эту мозаику “методом научного тыка”). Собираете все клавиши в полиэтиленовый мешочек, идете в ванную, затыкаете пробкой раковину (чтобы ничего лишнего не утекло в канализацию), сыпете в мешок немного стирального порошка и отчаянно бултыхаете эту кучу пластмассы. Через пару минут аккуратно промываете клавиши водой, вываливаете на полотенце и сушите феном. Те, у кого клавиши не снимаются, чистят их вместе с клавиатурой тряпочкой или спиртовыми салфетками из магазина.

Главное – ни в коем случае не лить на клавиатуру воду. Это может привести к ее поломке или, в лучшем случае, к тому, что вам придется ее полностью разбирать и сушить на батарее. А это та еще морока, скажу я вам.

Мышку тоже нужно немного почистить. Тут уж чем хотите! Можно и ваткой со спиртом и салфетками и просто тряпочкой. Ее сломать будет потруднее, хотя в воде купать тоже не нужно. Если мышь механическая – обязательно почистите шарик. Свою оптическую мышку я иногда разбираю целиком, и чищу внутри – туда тоже попадает немало грязи: всякие волоски наматываются на ось колесика, кнопки могут засориться, оптика тоже требует чистки. Внутри – поаккуратнее, запомните, как разбирали, чтобы также собрать.

Коврик от мышки помойте с мылом и просушите.

3. Системный блок.

Чистка “системника”, наверное, самое сложное и ответственное мероприятие. Если вы никогда не разбирали системный блок, то лучше ничего не трогайте от греха подальше или делайте уборку вместе со знакомым специалистом.

Если внутри системного блока накопилось много пыли, то “кулеры” (вентиляторы) становятся более шумными, а компьютер из-за плохого охлаждения во время выполнения сложных задач, может зависать.

В первую очередь нужно избавиться от статического электричества (статический заряд на вашем теле может сжечь какие-нибудь чувствительные детали) – подержитесь за батарею отопления, чтобы ваш потенциал сравнялся с “землей”. Не стоит думать, что если компьютер выключен, то он полностью обесточен – в современных компьютерах с корпусами ATX, на материнской плате всегда присутствует дежурное напряжение. Проверьте еще раз, выключен ли компьютер из розетки. Выключен? Тогда отсоединяйте все провода и кабели, откручивайте болты на задней стороне системного блока и снимайте боковые крышки.

Уфф! Ну и пылища! Без пылесоса тут не обойтись. Многие спорят, как правильно удалять пыль, на “вдохе” или на “выдохе”. Принципиальной разницы нет, но если вы не хотите гонять пыль по дому, ставьте на “вдох”. Какой-нибудь кисточкой смахивайте пыль и пылесосьте самые крупные клочки пыли. Затем аккуратно, чтобы не сломать, освобождаете все слоты и пылесосите все самые удаленные участки. Когда будете пылесосить “кулеры”, рекомендуется или застопорить их вращение или отключить их от платы. Также “кулер” можно смазать. Аккуратно открутите его и, отклеив маленькую наклейку на основании, капните туда каплю машинного масла.
Когда требуемая чистота будет достигнута, собираете все назад. Ничего не перепутайте! Собрали? Включайте. Если все включается, поздравляю, вы все сделали правильно!

И профилактика: монитор нужно чистить, как только загрязнится: примерно раз в неделю, мышку с клавиатурой реже: примерно каждые 3 месяца, системный блок – раз в полгода.

Ржал до слёз :) [Читаемые приколы]
Курсант был в увольнении “на ночь“. У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто “никакая“ и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги , девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре). Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее...Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет “по большому“. Но дверь была закрыта.: Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал “листочки“, завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал – вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку.

Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке , как и сам курсант , в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г.... Вот такая история. Короче, бедный парень... Не повезло.

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

* 59 процентов азота (нитро! ;-) );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.



8. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

9. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

10. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям – решать вам, конечно же.

Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне“.

На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета“.

На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло“.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's “Инструкция: Разморозьте“.

На упаковке шапочки для душа: “Размер: одна голова“.

На дне коробки с тортом: “Не переворачивать“.

На коробке для замороженной пиццы: “После разогревания еда будет горячей“.

На утюге Rowenta: “Не гладьте одежду на теле“.

На упаковке детского сиропа от кашля: “Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства“.

На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость“.

На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или снаружи“.

На водопроводном смесителе: “Не употребляйте для другого употребления“.

На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи“.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: “Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи“.

На шведской бензопиле: “Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями“.

На детском костюме Супермена: “Ношение костюма не придаёт способность летать“. На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана“.

На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас“.

На упаковке велосипедного костюма: “Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом“.

В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных“ (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза“.

На упаковке кедровых орешков: “Эти орехи действительно растут на соснах“.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: “Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества“.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз“ и “Только для наружного применения“.

На упаковке презервативов: “Не ведите машину, когда используете наш продукт“.

На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая“.

На раскладном кресле: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка“.
На бутылке шампуня (производство Тайвань): “Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос“.

На упаковке поваренной соли: “Внимание! Содержит много натрия“.
В инструкции к фотоаппарату: “Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка“.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения“.

На корейском ноже для разделки мясных туш: “Берегите от детей“.

На японском кухонном комбайне: “Внимание! Не может быть использован по-другому“.

На упаковке шампуня для собак: “Не кормите рыб содержимым бутылки“.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: “Не используйте в качестве пищи“.

На бутылке воды: “Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот“.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы“.

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!


А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь“ говорит


а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды


А мой съедает все, что наковырял.


Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот


блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого


А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!


А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))


Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!


ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь – муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.


Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!


Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь – он тут как тут


А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры – довольный уходит


Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!


А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.


Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное – он лунатик! встает в туалет ночью – не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!


Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...


Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :“Сисюлички мои ма-а-а-аленькие“...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!


Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки“ и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек“ а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал“.


еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко


А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо


щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать – вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....


А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью – ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый – стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .


мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))


Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает – я просто счастлива , где еще такого найдешь ))


А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе“, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))


А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь – отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки – уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))


аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков – ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает – спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу – самой смешно)))


Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...


оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.


У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать – Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди – у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))


Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда – то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).


а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))


женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!


А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну ничего малыш,еще немного осталось“.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:“У мужчин только мальчики рождаются“
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.


Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))


моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает


А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!


Мой любит мне “танец пениса“ показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах – все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!


Носки – это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»


А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней – никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»


А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!


А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки – все равно на столе, и ничем
это не изменить!


А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
– он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!


У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?


Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!


Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!


Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит – отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле – на Мальвину!


А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.


А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть – истерического
смеха. Танцором ему не быть.


А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи – его нет! Обошла все комнаты – нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...


А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....


А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
“гыыыыыааа-а-а-а“.


Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.


Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше – нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: “Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...“ Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: “Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!“ Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.


Девочки, а у моего мужа ритуал – каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
– как не с нами, девчонки!


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.


А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, “что это за мясо?“ Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.


Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...


А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.


Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка – это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…


А мой муж любит катушки из хлеба катать – срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....


А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...


А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.


Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?


Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: – Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.


Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...


У меня муж с носками то же самое вытворяет – понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится – типа “фу“.


Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.


Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно – меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!


Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так “непринужденно помахивая“ носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.


А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: “Пшу...не...пшш...пша....“. Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: “Пшено! Сынок, пшено!“


А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня
Жвала?“, или из последнего: “Я слива лиловая спелая садовая...“
Бля-а-а... Или “А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо“


Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел“.


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???


Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает – ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается – ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: – Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего – 40 лет! Директор фирмы!


А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...


А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: – Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: – Хочешь, тебе писю покажу!“ И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: – ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!“ И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: – А где мои брюки? Опять
переложила???“ То же самое на коробку носков! НЕ видит!


А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.


А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я“


У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
““Сейчас пиз..нёт!““ или ““Огонь-батарея-пали!““, хлопает, потом несёт в
мусор.


Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!


Наверное, их носки – это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.


Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!


Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами “чего бы такого
съесть“. И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать – это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.


....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.


Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
“вспоминает“, можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.


А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: “Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?“ Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.


А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.


У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?


Я – сова, он – жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: “Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!“, он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю“. И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) – то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его – лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!


С носками – это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать – всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.


Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души!


Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!


А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Привет! ))) как у меня тут написано, я теперь шагаю вместе с вами! )))
а вот собсна и я! ))

эээ... а че сказать и не знаю! ))) ну, значится, есть на свете такая вот я... живу я музыкой и в музыке. )) творю на басу всякие штуки интересные!)))
а я кста не вдуплю, несколько фоток сразу тут не вешаются че ле? ( или я дебил?

Речной вокзал, 2007.

долго думал, что мне делать с еще одним блогом.
решил выкладывать здесь фотографии.

Переславль.

Давайте трахаться по переписки