Коллективный блог

вот пришла к вам и подумала, что стоит что-то выложить)
это мы с брузьями так живое пиво попивали

Собрался с мыслями.
Фильм http://ludi-iks.ru/dni-minuvshego-buduschego/ очень хорош, в духе оригинальной трилогии, видно руку мастера
Лично меня больше всего впечатлил Ртуть и его способности, так как до фильма об этом персонаже я не слышал. Жаль его самого было мало в фильме, хотя его суперскорость даст фору многим «крутым» мутантам. И здесь кстати проявляется ещё одна положительная черта фильма – баланс. Даже Росомаха здесь не является центром планеты, как было в оригинальной трилогии, он тут лишь проводник истории. Каждый персонаж на своём месте и получил своё время в достаточном количестве.
Техническая часть фильма на уровне, но Люди Икс не про это.
Скорость хорошо подчёркивает происходящее на экране, но кроме начальных и конечных титров, где вроде была какая-то переработанная тема из трилогии, всё остальное типичное бум-бум, под секции струнных. Всё хорошо, но обыденно.
Сюжет, единственный момент который оставил у меня непонятные чувства. Так как я не понял как это вяжется с предыдущими картинами.

Здрасте!!!

Я под впечатлением этого КЛАССНОГО сайта пишу и отвечаю в разных постах, а такое ощущение, что тут никого нет!!!

Тут что война миров Z закончилась;
цунами смыли все к япошеной мамочке;
или садо-Милла-Уо!вович потратила на всех свои разрывные патроны;
или, бл...ть, на корабле вместе с Фродо и эльфами уехали, а я остался;
или попали в ураган Гингемы в домик вместе с Элли и Тотошкой, а дом тяжелый, и все на х...й разбились об эти еб...ные острые скалы;
или с...ка вас поделили как добычу Чужие и Хищники;
а может, еб...ный в р...т, все давно умерли на Титанике или на х...й замерзли в холодной воде Атлантического океана;
а еще хуже, бросились вслед за выкинутым этой др...хлой и еб...нутой старух...й Розой камнем Сердцем этого еб...ного Океана и захлебнулись;
или в п...зду выпили эликсир вечной на х...й молодости с п...дик...тым пиратом Джеком-Воробьем (почему он бл...ть не стал Корольком на х...й птичкой певчей?) и теперь крутые ребята;
или вас унесло в ж...пу ветром как инфантильную мозгое...ку Скарлетт и слащавого ч...рта Рэтта;
или вы со Скалли и Малдером бегаете в поисках еб...ной истины;

ИЛИ ВЫ НАБУХАЛИСЬ НА Х...Й И ВАМ ПЛОХО, НЕ С КЕМ ПОГОВОРИТЬ И ВЫ СИДИТЕ БЛ...ТЬ И СТРОЧИТЕ НА СВОЕЙ РАЗДОЛБАННОЙ И ЗАДР...ЧЕННОЙ СТАРОЙ КЛАВИАТУРЕ ВСЯКУЮ Х...ЙНЮ И ПО...БЕНЬ ВРОДЕ ЭТОЙ?

ТОГДА – ВСЕ СЮДА! (или мы идем к вам). Здесь не хватает жиЗ-З-Зни!!!
(сюжеты фильмов можно оставлять в комментариях этого поста:))
_______________________________________________________
Примечание автора:
– срочно нужно найти мою училку русского и литры, чтобы она вставила недостающие буковки в мою красноречивую, остроумную, офигенную, баснословную, эпическую (вроде недорос), бл...ть речь, а потом укокошить ее и меня заодно с ней за то, что она ни х...я не учила меня ничему, хотя у меня была пятерка, или выучила на х...й такого еб...нутого придурка, каким, собсно, сам еб...чий автор и является;
– автор этого поста не был замечен в употреблении наркотиков любого на х...й вида, только выкурил две, три (только что добавил) сигареты Winstona blueшного за 54 рубля\пачка на своем балконе: в первый раз – когда на автора снизошло провидение и он решил создать этот пост потому, что ни одна св...лочь на х...й не отвечает на его искрометные и ах...енные комменты в постах (хоть их и мало) и его это за...бало, а потом долго думал в какой форме всё это вам предоставить и, придумав описать свои еб...чие заключения о х...евой посещаемости сайта сего в качестве сравнения с сюжетами этих ох...етительных фильмов (далеко не весь список, продолжайте), немного похихикал над над ураганом Гингемы и Элли с Тотошкой, предсталяя как все просто всмятку на х...й разбиваются об острые скалы, второй раз – когда пошел узнать стоимость пачки сигарет Winston blueшный, а третий раз пойдет – когда на х...й сам бл...ть запутался в том, что написал и надо было все расставить по местечкам и дописать наконец-то эту ч...ртову ересь на таком ох...енном сайте, а еще допить своё ах...етительное какое-то там Martini и успокоиться;
– да, может вам и покажется, а может так и есть, что автор этого поста еб...нутая тварь и ему пора давно писать заявление о приеме документов в респектабельный Институт имени Кащенко, мне по фиг.

Обращение автора к всея Дмитрию Ромахину:
«Уважаемый Дмитрий Ромахин,
не удаляйте, пожалуйста, этот пост. Я всего лишь хотел увеличить посещаемость вашего удивительного и великолепного сайтика и немножко позвездиться, немножечко совсем, ну, пожалуйста, хнык-хнык.»

Всем остальным userам:
«Ставьте побольше рейтинга мне. Давайте зделаем меня ЗВЕЗДОЙ!!! Ха-ха-ха!!! Бтыжщ...»

Если вы все-таки не видете этого поста и не прочитали всю эту х...йню, значит, его точно удалили.

С уважением,
новенький пользователь этого наипрекраснейшего ресурса vl_lev.

С НОВЫМ 2014 ГОДОМ ВСЕХ!!! УРР--ррр---РРРААА-аа!!!
Бум-бум-бум-бум-бум(вы что не поняли, что это наши великие куранты – бегом наливайте шампанское, осталось не так много раз ударить)-бум-бум-бум(успели загадать желание? Говорят, что если успели – оно обязательно сбудется)-бум-бум-бум-бум! Урррааа!!!! НОВЫЙ 2014 ГОД!!!! ЛюбЛю Вас ВсеХ!!! Целую!!!

Если есть на сайте поклонники мультсериала «Губка Боб – штанывые квадрат, ой, что-то не так,а!,бестолочь, Квадратные Штаны» и просто ах...енной игры Боба и Патрика «ВООБРАЖЕНИЕ», которым еще не 30, но уже не 25, знайте, я тоже такой. (Блин, забыл написать про них в начале своей красочной речи).

Жду всЁ ото всЕх. Пока!
<пошел курить в третий раз и допивать свое мартини>:)
а, нет, не пошел, мне нужно написать в текстовом поле чуть ниже «шэстьсот дэвяносто дфа» (ох...енный сайт, а...) для защиты от китайских спаммеров и что-то там ещё...
а мне нравятся китайцы и их одежда, хм...
выбрать раздел поста, и... нет, картинку никакую не буду загружать или на нее все будут пялиться, а не на мой блистательный, остроумный и искромётный(во! долго искал что написать, классное слово, искрометный...правда?) монолог.
<все пошел курить>
<в третий раз>
я не нажал кнопочку «сохранить», идиот, всё, нажал.
<ухожу, ухожу, пока!>

хррр...хррр.хррр..бррр..бррр...хрк..хрк...хрк...хрк...
[lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal][lost signal]
[lost signal]
[lost signal]
[lost signal]
...
а оказывается пост можно еще и править? – ХА!-ха!-ха!-ха!-хааа...

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

– Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

– Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

– Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

– Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.

– Подожди, успеешь.

– В сауне мы будем только мыться, да?

– Выходи за меня замуж.

– Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

– Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?

Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …

Уберите непотребные картинки

Всё началось с того, что на телефон пришла смс-ка с вот таким содержанием : «блин, друг, я не могу продолжать быть с ней. Она лишилась девственности до меня с каким-то хмырём. Мои дети будут похожи на него, это же ужасно. Ну, ты же знаешь об этом, да? Она переспала с ним когда-то, а мне с ней жизнь связывать, и нянчиться с детьми, которые будут продолжать его род. Нах…». На этом сообщение оборвалось. Через неделю мой друг бросил эту барышню.
Вы слышали об этом? Нынче на слуху теория о том, что девушка X, лишившись когда-то девственности с парнем Y, но рожающей от парня Z, получит ребенка XYZ. То есть этот ребенок будет чем-то очень похож на парня-первопроходца. Эту теорию активно поддерживают ученые, профессора, а также церковь.
Я более чем уверен, что обычный парень из двух одинаково красивых и умных девушек скорее всего выберет ту, которая не отдала свою невинность кому-то. То есть он хочет, чтобы барышня была только его. И телом, и душой. И вот здесь начинается самое интересное. А что, если это не просто тупое чувство собственности? Быть может, в этом зарыт некий смысл? Быть может, этот смысл ДАЖЕ ВЕДЕТ К ПОНИМАНИЮ (да простят меня люди верующие, но я агностик, любящий постебать религию в целом) БО-О-ОЖЬЕГО-О-О-О ЗАМЫСЛА??!!!!11
Окей, давайте подумаем вместе. Дети – продолжение нас, верно? Верно. Можем ли мы сказать, что в детях – наша генная информация? Да, ответишь ты, вспомнив уроки биологии в школе (я надеюсь на то, что читатель не был абсолютным распиздяем всё-таки). Значит ли это, что в наших потомках живет часть нашего разума? Естественно – сделаем вывод. А теперь самая противоречивая мысль – возможно, внимание, мы живем бессмертно(!) до тех пор, пока у нас есть потомки. То есть наше с вами тело тленно и неизбежно сгниет и исчезнет, а вот душа будет переходить от сквозь наших детей и воплощаться в каком-то из потомков. Заманчиво? Еще как.
Тогда все встает на свои места. Мы подсознательно не хотим себе девушку, которая была с кем-то до тебя, ибо ваши дети будут продолжать ЕГО род, а не твой. И он будет бессмертен в твоих предках, а ты умрешь в пустом пространстве. И больше никогда не возродишься. И опыт твоего рода уйдет в никуда. Все твоё племя, считай, умирает.
Собственно, теория называется телегонией.
Название исходит из творчества Гомера. Был там сынишка Телегон, который оказался не в папу. Теория, безусловно, праведная. Заставляет задуматься о чистоте душевной и о том, что негоже бабам шляться. Именно поэтому она находит популярность не только у животных, но и людей.
Зачем я всё это написал? Ха-ха. Я знаю многих, кто сломал себе и другим жизнь, услышав об этой теории.
А теперь правду в студию – все это очередная пропаганда оккультистов, Мавашистов (ребят, пропагандирующих ЗОЖ), церкви и моих бабушек на первом этаже. Ибо толерастам очень удобно пользоваться неграмотностью окружающих и манипулировать массами ВО ИМЯ ДОБРА. Так вот, читатель, если бы ты реально помнил уроки биологии (!), то ты бы вспомнил о том, что сперматозоид = 1 набор гаплоидных хромосом, и хромосома = 1 набор гаплоидных хромосом, и при овуляции задействуются ТОЛЬКО хромосомы этого сперматозоида и хромосомы именно этой яйцеклетки, которая раз в месяц у барышень меняется. Это значит, что с кем бы до этого ваша мадама не была – сынуля будет исключительно ваш и только ваш, без каких-либо иных примесей. Это азы генетики. Другое дело в том, что как ты будешь жить с ней. Может, она нимфоманка.
Телегония как теория умерла больше сотни лет назад, ибо не смогла доказать себя путем многочисленных экспериментов. Лошадь на той картинке – не что иное, как мутация при смешении зебры и лошади. А картинка с черным парнем… Разве не видно, что это чертова утка?
Итак. Если ты прочитал все вышеизложенное и искренне успел в это поверить – поздравляю. Тебя развел второкурсник с филфака. Точно так же и СМИ дрочит тебе мозг.
Какой из этого можно сделать вывод? Учите биологию, блеать.

Привет, Дима! Почисть свой блог от спама :)

«ХЕР – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ НАЗВАНИЕ БУКВЫ «Х» СТАРОГО РУССКОГО АЛФАВИТА, НО ТЕПЕРЬ ОБ ЭТОМ ХЕР КТО ЗНАЕТ.»

Если она не приедет,это будет пиздец.Тогда я запью и закурю.

Крутой анекдот:
Папа, а почему бабушка бегает зигзагагами по двору? Для кого бабушка а для кого теща, сынок не задавай глупых вопросов лучше подавай вторую обойму. :)

В этот самый момент осознаёшь,что всё хуйня,блять!и не без мата.просто всё хуйня.Увы.Разочарована.Както винаги,блять.

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.....



Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... ,br>
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...



Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!



Четверг.



Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...



Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.