Коллективный блог

Лимон для красоты

Для кожи

Лимон известен своими отбеливающими свойствами. Если вы хотите избавиться от веснушек или пигментных пятен, наберитесь терпения и протирайте их соком лимона – со временем они исчезнут. Только не выполняйте эту процедуру перед выходом на солнце или походом в солярий.

Если у вас расширенные поры, то попробуйте протирать кожу соком лимона, который, как известно, стягивает поры.

С прыщиками тоже можно бороться с помощью лимона-антисептика – выжмите немного сока на ватную палочку и «прижгите» прыщики. Да, иногда эта процедура не очень приятная – может пощипывать, но результат того стоит! Делайте эту процедуру вечером, перед сном, и прыщики больше не будут вас беспокоить.

Чтобы морщинки не портили вам настроение, приготовьте следующее волшебное средство: оливковое масло и лимонный сок в равных пропорциях. Протирайте кожу лица утром и вечером, она станет гладкой и нежной.







Можно также побаловать себя маской: взять натуральный йогурт, выжать туда сок половины лимона, нанести на лицо и руки массирующими движениями. Дождаться, пока смесь высохнет, и смыть теплой водой. Это маска эффективно борется с морщинками и пигментными пятнами.

Лимонный сок отлично смягчает грубую кожу на локтях и ногах – для этого достаточно потереть проблемные места кусочком лимона в течение нескольких минут.

Для зубов

Чтобы избавиться от зубного налета, можно два раза в неделю чистить зубы соком зеленого лимона и грейпфрута. Только не переусердствуйте – не нужно проводить эту процедуру слишком часто и подолгу, чтобы не разрушить эмаль зубов.



Для волос

Чтобы придать блеск потусневшим волосам, ополаскивайте их водой, в которую добавлен лимонный сок. Этот способ особенно хорош, если у вас светлые волосы – сок лимона придаст им потрясающий лучистый оттенок.

Лимонный сок смягчает жесткую воду, и после мытья ваши волосы будут шелковистыми.

Для ногтей

Если вы использовали лимон в кулинарных целях, и у вас осталась кожура с мякотью, не выбрасывайте ее сразу же. Потрите ею ногти – лимон не только укрепит их, но и отбелит, и придаст блеск.

Для цвета лица и стройности фигуры

Очень полезно начинать каждой утро с чашки горячей воды с лимонным соком. Благодаря этому вы избавитесь от токсинов, станете стройнее и обретете изумительный цвет лица. Если добавлять в воду сок зеленого лимона, то пользы будет еще больше, чем от желтого.

Дезодорант

Может случиться так, что под рукой не окажется дезодоранта. Но если в доме имеется лимон, то проблема решена – этот цитрус можно использовать как дезодорант. Конечно, после душа. Не бойтесь, что лимон будет пощипывать – если на теле нет ранок, то этого не произойдет.

Но все же не стоит прибегать к этому способу слишком часто, чтобы вместе с вредными бактериями, «живущими» на коже, лимон не уничтожил и полезные.

Лимон для здоровья

От головной боли

Если у вас разболелась голова, попробуйте экспресс-метод: нанесите на виски несколько капель лимонного сока.

А если у вас есть полчаса-час свободного времени, то нарежьте лимон дольками и положите на лоб, затем расположитесь на кровати в темной прохладной комнате, подложив под ноги подушку – чтобы они были выше уровня всего тела. Спустя полчаса-час вы обязательно почувствуете себя лучше.

От простуды и боли в горле

Если вы простудились, у вас болит горло, то проготовьте себе чашку горячей воды с лимоном. К этому питью можно добавить мед по вкусу.

Хорошо помогает полоскание: выжмите сок из половины лимона, добавьте к нему кофейную ложку крупной соли и растворите в половине чашки теплой воды.

Источник витаминов

Хотя вы уже знаете, как с помощью лимона избавиться от головной боли и боли в горле, все же лучше не болеть. Поэтому, чтобы всегда быть в хорошей форме, пейте свежевыжатый сок из двух апельсинов, одного лимона и половинки грейпфрута. Добавив в сок небольшое количество меда и пророщенных зерен пшеницы, вы получите уникальный коктейль здоровья.

Чтобы ножки не уставали

Вы так набегались за день, что ваши ножки гудят от усталости? Найдите в себе силы дойти до холодильника, достаньте кусочек лимона и помассажируйте им уставшие ножки.

От укусов насекомых



От укусов насекомых этот цитрус тоже помогает! Если смазать лимонным соком место укуса, то через некоторое время раздражение и боль исчезнут.

ура!

Я вот такой РРРРРРРРыжий!!!!! В моей любимой кРРРРРРРасной кофте. Сестренка фоткала и таки заставила хаер привести в порядок. Я могу сказать одно – ВОТ ОН Я!!!!!

У нас с Ленни DR 19-го!!!!

Понедельник. Утро.

Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День.

Ну, все ясно, в субботу она решила, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, день свой кифирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!

Ночь.

Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, Сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в …,

оттуда еще никто так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимание, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обвалакивающее… буурллл….

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы у родителей жили, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А

где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником –

они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – посленее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер.

Нууу… бурлл… чтто-тут во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…, а это…ик! Мартини... бу-бурлл… Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

(с)



P.S. почему-то, после прочтения захотелось большой, вкусный бутерброд)))

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я – лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 10 минyt и 13 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

border='0' cellspacing='4' cellpadding='20' width='90%' align='center' bgcolor='red'>Увaжaeмый
paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!

Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 10 минyt и 13 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

Как всегда в болевую точку
Попадают твои замечанья.
Я отдала б правую почку
За денек твоего молчанья.

Оценка от Double D шестого фильма про всемирно известного юного волшебника Гарри Поттера
Смотрим http://bit.ly/X6br5

Жара, наверное, за сорок,
Асфальт расплавился как воск,
И нет таких от солнца шторок,
Чтоб спрятать воспалённый мозг.

Бежим от пекла в лоно тени,
Прохладной выпивки глотнуть,
Мы все, как сонные тюлени
Хотим под айсберг занырнуть.

Вокруг всё вымерло. Сиеста…
Подёрнув кроны желтизной,
В лучах июльского оркестра,
Танцует соло летний зной.

Готов я зноем сердце маять,
Когда б оно смогло оттаят

(c) ВАДИМ СТРАННИК

Жестокий плагиат Трансформеров, от студии Asylum! Double D раскроет все карты.
Смотрим http://bit.ly/PC58l

C ДНЕМ ВАРЕНИЯ!!! =)))) МНОГО-МНОГО ТЕБЕ СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!!!! ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БЫЛО, ЕСТЬ ИЛИ ТОЧНО БУДЕТ Я УВЕРЕН!!! =)))))))

Она все время падала со стульев, и вскоре все поняли, что нет смысла подыскивать ей глубокие кресла с высокими подлокотниками. Она садилась-и тот час же падала. Иногда она падала навзничь, но чаще всего-на бок. Но вставала и улыбалась-добродушие отличало ее, и понимание, понимание того, что стулья-это не для нее. Она приспособилась жить стоя. Стоя она занималась любовью, на ногах и ела и пила, она и спать не ложилась, опасаясь упасть с кровати. Ибо что есть кровать, как не стул для всего тела? В день, когда она умерла, ее, торопясь положили в гроб; столь же спешно он был закалочен. Во вемя бдения над усопшей гроб то и дело клонился то в одну, то в другую сторону-он словно хотел куда-то упасть. Чтобы отдать усопшей последний, по совету родителей, гроб пригвоздили к полу. И как только ее опустили в могилу, мать с отцом отправились в мебельный магазин, там они накупили себе много стульев, ибо пока она жила в этом доме, в нем не было ни единого стула: ведь каждый раз, захотев присесть хоть на миг, она непременно падала на пол.

нашла интересную вещь про рефрейминг
http://nlp-ist.narod.ru/docs/materials/books/dilts_slight/dilts_slight_2.html#div9

Я налила б тебе в кофе яду
Чтоб не сдохла,а так,помучилась.
Мы в одной жеж были команде
А потом ты резко так ссучилась.

# Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

# Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

# Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

# Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

# Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

# Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

# Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло

# Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

# Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает

# За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».

# Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

# Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

# Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

# Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает

# Сшил дырки – получилась сетка.

# Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

# Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол – это потолок!

# Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

# Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

# Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

# Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

# Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

# Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

# Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается

# Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

# От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

# Зачем мне дар слова, если молчание — золото

# Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!

# Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

# Талант не мельчает. Его просто разменивают

# Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает

# Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись

# Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки

# Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина

# Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь

# Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются

# Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака

# Пришел, увидел … Помолчи

# Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!

# То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим

# Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

# Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

# Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, п…дец, Вы – ракета!

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели помне, блин, не видно –
Я сегодня не буду работать
Я – готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За весёленькие выходные.