Войти через:
Я забыл пароль

Коллективный блог

разное ~ шуточки ~ секс ~ алкоголь ~ zamanooha.ru ~ компьютеры ~ наука ~ люди ~ картинки ~ всё подряд
Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!

Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 10 минyt и 13 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.
border='0' cellspacing='4' cellpadding='20' width='90%' align='center' bgcolor='red'>Увaжaeмый
paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи!


Я – лeнtяй и tyнeядeц.
Ha npotяжeнии 10 минyt и 13 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй.
Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль.

Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.
0 Написала VeRyN4iK 22.07.2009, 19:33разное комментировать

СПАСИБО ТЕБЕ, МАЙКЛ, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ С НАМИ!


Легенда поп-музыки Майкл Джексон скончался в Лос-Анджелесе в возрасте 50 лет.
Врачи прибыли в дом поп-звезды в Бел Эйр 1221 по срочному вызову в четверг около полудня по местному времени, когда у певца остановилось дыхание.
Когда Джексон был доставлен в больницу Калифорнийского университета, у него уже произошла полная остановка сердца, сообщил коронер Фред Коррэл, следователь, ведущий дело о внезапной смерти певца.
Спустя два часа было официально объявлено, что Майкл Джексон скончался.
Представитель клиники сообщил, что смерть, предположительно, наступила вследствие инфаркта. В пятницу будет произведено вскрытие, передает агентство Рейтер.

МАЙКЛ ДЖЕКСОН: 1958-2009
Полное имя: Майкл Джозеф Джексон
Родился: 29 августа 1958 года в городе Гэри, штат Индиана, США
Известен как «король поп-музыки»
Хиты: I Want You Back, Don't Stop Til You Get Enough, Billie Jean, Bad, Black or White, Earth Song

Альбомы
Got To Be There (1972)
Ben (1972)
Music & Me (1973)
Forever,Michaell (1975)
Off The Wall (1979)
Thriller (1982)
Bad (1987)
Dangerous (1991)
HIStory: Past,Present & Future – Book 1 (1995)
Invincible (2001)

0 Написал Beeter 26.06.2009, 11:45разное 11 комментариев

Максу

Как всегда в болевую точку
Попадают твои замечанья.
Я отдала б правую почку
За денек твоего молчанья.
1 Написала Off_Screen 19.07.2009, 19:54разное комментировать

Гарри Поттер и Принц-полукровка

Оценка от Double D шестого фильма про всемирно известного юного волшебника Гарри Поттера
Смотрим http://bit.ly/X6br5
0 Написал drdreik 19.07.2009, 15:46разное комментировать

Июльский зной (для Mufflegulf)

Жара, наверное, за сорок,
Асфальт расплавился как воск,
И нет таких от солнца шторок,
Чтоб спрятать воспалённый мозг.

Бежим от пекла в лоно тени,
Прохладной выпивки глотнуть,
Мы все, как сонные тюлени
Хотим под айсберг занырнуть.

Вокруг всё вымерло. Сиеста…
Подёрнув кроны желтизной,
В лучах июльского оркестра,
Танцует соло летний зной.

Готов я зноем сердце маять,
Когда б оно смогло оттаят

(c) ВАДИМ СТРАННИК
0 Написал Beeter 03.07.2009, 18:41разное 5 комментариев

Double D о Трансморферах 2!

Жестокий плагиат Трансформеров, от студии Asylum! Double D раскроет все карты.
Смотрим http://bit.ly/PC58l
0 Написал drdreik 16.07.2009, 15:51шуточки комментировать

С ДНЕМ ВАРЕНИЯ ZANOZZZZZA!!! =)))

C ДНЕМ ВАРЕНИЯ!!! =)))) МНОГО-МНОГО ТЕБЕ СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!!!! ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БЫЛО, ЕСТЬ ИЛИ ТОЧНО БУДЕТ Я УВЕРЕН!!! =)))))))
0 Написал Beeter 03.07.2009, 10:14разное 1 комментарий

Скорее всего, неправда

Она все время падала со стульев, и вскоре все поняли, что нет смысла подыскивать ей глубокие кресла с высокими подлокотниками. Она садилась-и тот час же падала. Иногда она падала навзничь, но чаще всего-на бок. Но вставала и улыбалась-добродушие отличало ее, и понимание, понимание того, что стулья-это не для нее. Она приспособилась жить стоя. Стоя она занималась любовью, на ногах и ела и пила, она и спать не ложилась, опасаясь упасть с кровати. Ибо что есть кровать, как не стул для всего тела? В день, когда она умерла, ее, торопясь положили в гроб; столь же спешно он был закалочен. Во вемя бдения над усопшей гроб то и дело клонился то в одну, то в другую сторону-он словно хотел куда-то упасть. Чтобы отдать усопшей последний, по совету родителей, гроб пригвоздили к полу. И как только ее опустили в могилу, мать с отцом отправились в мебельный магазин, там они накупили себе много стульев, ибо пока она жила в этом доме, в нем не было ни единого стула: ведь каждый раз, захотев присесть хоть на миг, она непременно падала на пол.
5 Написала Junkie 06.07.2009, 12:58разное 4 комментария

амамам

0 Написала arlekiny 11.07.2009, 3:42разное комментировать
нашла интересную вещь про рефрейминг
http://nlp-ist.narod.ru/docs/materials/books/dilts_slight/dilts_slight_2.html#div9
1 Написала mufflegulf 08.07.2009, 14:07разное 1 комментарий

в альбом подруге

Я налила б тебе в кофе яду
Чтоб не сдохла,а так,помучилась.
Мы в одной жеж были команде
А потом ты резко так ссучилась.
3 Написала Off_Screen 08.07.2009, 17:47разное 1 комментарий

Афоризмы. Есть очень забавные)))

# Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

# Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

# Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

# Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

# Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

# Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

# Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло

# Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

# Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает

# За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».

# Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

# Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

# Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

# Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает

# Сшил дырки – получилась сетка.

# Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

# Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол – это потолок!

# Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

# Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

# Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

# Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

# Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

# Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

# Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается

# Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

# От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

# Зачем мне дар слова, если молчание — золото

# Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!

# Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

# Талант не мельчает. Его просто разменивают

# Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает

# Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись

# Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки

# Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина

# Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь

# Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются

# Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака

# Пришел, увидел … Помолчи

# Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!

# То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим

# Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

# Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

# Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра
5 Написала SmilingCreature 08.07.2009, 17:51шуточки комментировать

Как вам невеста???

1 Написала Estonka 07.07.2009, 17:27разное комментировать

ИГРА!!!! Помогает расслабиться после тяжелого трудового дня.

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, п…дец, Вы – ракета!
3 Написала Estonka 07.07.2009, 16:19разное комментировать

Понедельник...или начало рабочей недели

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели помне, блин, не видно –
Я сегодня не буду работать
Я – готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За весёленькие выходные.
1 Написала Estonka 07.07.2009, 16:10разное комментировать

Вот такие нелепые причины увольнения. Дополняйте!

Причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
5 Написала Estonka 07.07.2009, 16:03разное комментировать

Нашла вот такие народные приметы...Дополняйте!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов...
6. Если голова болит – значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно – скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается – это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу – к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин“ – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу
5 Написала Estonka 07.07.2009, 16:02разное комментировать

Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : “Дa зaткнитecь вы вce идиoты !“

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
“Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?“

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: “A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!“

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: “Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!“

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: “Cкopeй, cкopeй, cкopeй.“ 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: “Пoзднo!“

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : “Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?“

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью “Чeлoвeчecкий opгaн –
гoлoвa“.

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : “A, Bы
oдин из HИX!“ и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : “мммм... вкycнo!“

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx.“

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : “Этo нe вaш пeйджep?“

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe “Динь-динь!“

24. Cкaжитe: “Интepecнo, a этo для чeгo?“ и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : “Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo.“

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
5 Написала Estonka 07.07.2009, 15:48разное комментировать

Чем заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка – это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...
4 Написала Estonka 07.07.2009, 15:47разное комментировать

Покупать ли ноутбук?

Мир уже «распробовал» ноутбуки. Но на нашей «шестой части суши» пользователям еще приходится объяснять, зачем нужен ноутбук, причем объяснять как самим себе, так и окружающим. А достаточно сложно растолковать, например, собственной жене, почему купил такую маленькую штучку за такие большие деньги. Однако резоны приобретения и использования мобильной системы вполне объективны.

1. Возможность работы в желаемом месте в любое время

На рекламных буклетах ноутбуки все еще изображают как инструмент мобильного представителя большого бизнеса. Но на самом деле мобильность компьютера весьма полезна для любого пользователя – от банковского служащего до обычного студента. Даже если благодаря мобильности владельцу можно будет всего лишь перемещаться со своим компьютером в пределах своей квартиры, меняя свое местоположение в зависимости от времени суток и степени активности домочадцев. Например, утром приятно поработать в кресле на балконе, потом перебраться за рабочий стол. Отдельных кабинетов нет почти ни у кого из нас, поэтому ваш рабочий стол во второй половине дня оккупируют дети-школьники и приходится искать новое место для работы. А при наличии ноутбука им может стать кресло у телевизора, диван, да работать с «ноутом» можно даже оседлав, извините, унитаз. Привыкшие работать вечерами могут спокойно уединиться с компьютером, предположим, на кухне, дабы не мешать спящим членам семьи стуком клавиш и «кукованием» звуковых оповещений о входящих сообщениях ICQ.
Так что с ноутбуком удобно работать не только на заднем сидении собственного лимузина. Хотя, конечно же, ноутбук хорош и в лимузине, и в экспедиции, и во многих других ситуациях, растиражированных на рекламных листовках производителей.

2. Экономия места

Персональный компьютер в традиционной комплектации занимает в зависимости от особенностей организации рабочего места в среднем от полутора до двух квадратных метров. Ноутбук в нерабочем состоянии не занимает практически никакого места. Его можно поставить на ту же полку, на которой у вас хранятся журналы или стоит документация – ведь в сложенном состоянии поставленный вертикально ноутбук занимает даже меньше места, чем, например, том энциклопедии.
А сколько стоит два квадратных метра жилплощади в крупном городе? Да подороже самого ноутбука! То есть, как это ни парадоксально звучит, ноутбук оказывается для пользователя экономически выгоден с момента приобретения!
Замечу, что крупные корпорации довольно давно поняли это и стали переводить на ноутбуки не только топ-менеджмент, но и среднее управленческое звено, и значительную часть технических специалистов.

3. Сравнимая с «десктопом» стоимость

По какой-то причине ноутбуки считаются дорогим оборудованием. Конечно, они не дешевые. Стоимость мобильной системы сравнима со стоимостью настольного компьютера. Если, конечно, считать стоимость последнего с учетом всего необходимого оборудования, которое к «десктопу» «пристегивается», а в ноутбук «встроено»: монитора, видеокарты с выходом на обычный телевизор, источника бесперебойного питания, клавиатуры, микрофона, стереоколонок, инфракрасного порта, i.Link-интерфейса, ридера для flash-карт и координатного устройства.

4. Сравнимая функциональность

Ноутбук не уступает по функциональности настольной системе на всех наиболее распространенных приложениях. Поясним это чуть подробнее, ибо «народная молва» говорит строго обратное.
Принято считать, что ноутбуки сложнее снабдить нужными периферийными устройствами, но на самом деле это не так. Почти все мобильные системы имеют салазки расширения, на которые можно установить нужные драйвы. Если по какой-либо причине нет возможности устанавливать устройство внутрь ноутбука, всегда можно присоединить его к системе по интерфейсу USB. Внутрь мобильной системы тоже можно устанавливать самые разные платы, только выполненные в типоразмере PC-карт (или SD, или MemoryStick – в зависимости от наличия в компьютере соответствующих слотов). Такие решения представлены в изобилии: от GPS-приемников и Ethernet-карт до винчестеров и GPRS-модемов.

До недавнего времени к ноутбукам были серьезные претензии у меломанов и геймеров, которые жаловались на невозможность установки в ноутбук продвинутых звуковых и графических решений. С выходом системы Creative Sound Blaster Extigy, которая представляет собой не что иное, как продвинутую звуковую карту во внешнем исполнении, меломаны – как любители собственно музыки, так и сторонники окружающего звука в сопровождении к DVD-фильмам – получили возможность получать из ноутбуков многоканальный звук высокого качества. Конечно, видеокарты, для охлаждения процессоров на которых требуется пара дополнительных вентиляторов, в мобильные компьютеры не будут встраиваться никогда, но и таких карт немного, а количество геймеров, которые способны оценить прелесть таких графических решений, составляет доли процента от общего количества пользователей домашних компьютеров.
Подытоживая сказанное можно сказать, что для подавляющего большинства пользователей – за исключением заядлых геймеров, работающих с системами автоматического проектирования и с профессиональной графикой – функциональность ноутбука и мобильного компьютера практически идентична.

5. Престижность

Сознание людей отстает от реалий рынка. Хотя ноутбук стоит немногим дороже настольной системы, его наличие многими все еще воспринимается как символ принадлежности к высшему менеджменту, символ преуспевания и финансового успеха.
0 Написала Estonka 07.07.2009, 15:39компьютеры комментировать