Войти через:
Я забыл пароль

Коллективный блог

разное ~ шуточки ~ секс ~ алкоголь ~ zamanooha.ru ~ компьютеры ~ наука ~ люди ~ картинки ~ всё подряд
Бывает поймаешь удачу за хвост... А потом узнаёшь что у неё ещё и зубы есть ......
0 Написала LenuSichka 13.01.2010, 21:13разное комментировать
-Говорю тебе это НЛО!!!!
-Да может быть может быть....
-Мужики успокойтесь!Это моя тёща на батуте прыгает!
0 Написала LenuSichka 13.01.2010, 21:12разное комментировать

вот они какие Дедушки Морозяки))))

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Китайский Дед Мо Лоз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Лоз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Лоз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де.Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
0 Написала katleta 12.01.2010, 15:55разное комментировать
Любить тебя на веке я зарекаюсь,беречь заботиться себя я заклинаю,любовь моя на веке и не кому тебя я не отдам моя любовь сильнее всех на свете!!
0 Написал ROMANTIK 10.01.2010, 23:16zamanooha.ru 1 комментарий

cicka

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
– Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
0 Написал sStReSs 10.01.2010, 11:24компьютеры комментировать

месть моя страшна!!

Овен
Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного – чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
– Сударь, Вы должны умереть.
– А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
– Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек – сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец – такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают – они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его – и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это – одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом – послать, например, какое-нито письмецо с вирусом – это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее – сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести – уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода – под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать – никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы – это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то – не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва – дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard’овом исполнеии – и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести – это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне – потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать – экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать – друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать – выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни – включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской – потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих – будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции – она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы – знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы – это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши – не все ведь такие честные, как Весы…
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести – страшной и ужасной – у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец – и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” – наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть – так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха – зараза – дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы – потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую – на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать – они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную – доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательн
о нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка – что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти – типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи – вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так – из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными – особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните – поздно будет).
Минздрав предупреждает….

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести – это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских – во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок – во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете – уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация – непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
1 Написала katleta 07.01.2010, 22:10разное комментировать
включите уже нормальную погоду, ну ей же богу!
0 Написала midori4an 11.12.2009, 10:11разное 3 комментария

НУ, РАССКАЗЫВАЙТЕ! КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИЛИ??))

1 Написала katleta 02.01.2010, 16:09разное 7 комментариев

Кто какие стишки знает про начальника, пишите пжлсТА!!!

0 Написала Estonka 07.07.2009, 17:29разное 1 комментарий

Тупые вопросы :

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
– Спишь?
– Нет, блядь, жду твоего звонка...
2. Сидишь ты Вконтакте, тебе пишут...
– Что делаешь?
– Пиздец, с парашютом прыгаю! Что не видно?
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой...
– Что руку поломал?
– Нееее, ты что! Просто так гипс решил померять.
4. Алло ты где?
– В туалете...
– Что делаешь?
– Танцую. блядь, а что ж ещё делают в туалете...
5. Стою возле входа в универ... Кто-то спрашивает:
– Стоишь?
– Нет, летаю...
6. Следующее утро после Нового Года...
– Добро утро, хлеб свежий?
– Нет, прошлогодний... ))
7. -Здравствуйте, а у вас мука есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, пачку жвачек.)
8. Звонит домашний телефон, кто-то спрашивает:
– Алло, хай, ты где?
– В космосе, бля. )
9.Звонок на домашний телефон...
– Алло...
– Да.
– А куда я попал?
– Слышь, ты! А куда ты, блядь, целился ?!?!?!
10.Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
-1 Написал Gruz 04.01.2010, 13:55разное комментировать

Сталкивались?!;)

Наглая лож
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад(а) тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал(а), как ты звонил(а).
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал(а) на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел(а)!
26. Я неправильно записал(а) твой номер.
27. Рыба была воО-О-Оотакущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил(а) последнюю.
30. Машина не завелась.
2 Написала violettoad 02.01.2010, 19:19разное 3 комментария

согласны?

Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна. Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.
3 Написала katleta 21.12.2009, 15:23разное 2 комментария

КАК ЕЩЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ МИР???

...кроме как:
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: «Господи, боже ты мой!».
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше – запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на «Евровидении».
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 «Оскаров» за экранизацию «Му-Му».
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: «Поколение в »Ж«» и «Пустота хуже воровства».
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: «Отечество – всё такое», «Отечество – все дела» и «Отечество – все свободны».
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать «Поехали» и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять «до» третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе «Формулы-1» и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер – это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты – Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию «Microsoft» на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского – лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики – это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас «Tefal».
85. Проделать дыру в сети «Интернет».
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать «Кама-Сутру» в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести «Алису в стране чудес» на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.
0 Написала violettoad 02.01.2010, 19:28шуточки комментировать

что нового в новом году?

0 Написала violettoad 02.01.2010, 18:54разное комментировать

Угарные знаки зодиака 8)) текст хромает, но ничего страшного =))

Телец
– это пиздец и больше про этот знак мне сказатьнечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежнымраспиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужноеговно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить напомойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну,из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый каксука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылыммудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новымлюдям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе- волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе неспособен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен

Баран – он баран и есть. Всегда прав и ниибет.Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овнавозможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногийинвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажетвам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этимничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). Вдомашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерироватьгениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, еслидать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, нобудет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи,которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно – этот знакобладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на своюпрекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордыйи принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от негоизбавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-тогораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначкизабывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этотБлизнецы.

Близнецы
– это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотябы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют,потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой жопезатычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить ивыбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходитстороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать иполучать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слыветизвращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив,девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того,чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатлениепиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах междураспиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождаетидиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень милосмотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти толькоБлизнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотяпостоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о нейговорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит вромантику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерииидиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всехБлизнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но – гаже Рака нету знака По крайней мере, дляменя. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если ясяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочилпод водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно неволнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображатьконец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегатьк Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательносдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, незавернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару,но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря.Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце всенепременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячеки прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они ещеболее нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому чтобоятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другоеобычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта – свита, которая допускается к телу, и холуи, обкоторых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за егосвятую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть,сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и недурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоитвоздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительногосуществования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способенлюбого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистоголюбопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем.Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему ввиде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в бытуего зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие иценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любитпожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим вбольших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева -самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международнойстатистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Этасука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картинутвоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы вдецтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают ипонимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляютсвоей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще изсопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, комуповезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева – это та тетка, котораязаправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева- самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить.Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем долженбыть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому -опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другуюкрайность – ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать изсебя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина,сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В бытуполезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила покапланировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотальноабстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко – эстет хуев. Семь пятниц на неделе – а туда же: пикассо, гогены-хуены,о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не дотого. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому временина то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любитпринарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем сперламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дураксходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять изменытем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело – это так, суть прахзловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, котороедля Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегдаперевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастуюмучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но незлобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно измазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядитобычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять подкрыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеютвыносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, впостоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себесамому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки,день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбойконстатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этимбравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк – людьми,которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла.Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать.Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он нехочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнююдевственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами ижеланием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стенуможет сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, ноиз принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно сним приключается, потому что знает – заслужил. В целом производит впечатлениебармаглота – страшный, громкий, сцуко, грозный – но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец – это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязаностать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку.Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуютэтого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает,если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, чтонесолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотряна склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеетприкинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток -никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способенспездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всемформам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сутиодно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд – унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мнени было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, подбодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает.Счастье Козерог постигает только одним способом – въябывает как проклятый.Бездельничающий Козерог – это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать,все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без деладзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена – это Рак. Оно вамнадо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможностивпендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствиемпроделает это, если вы Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может занеподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой – но не всегда. Лучше всего себячувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановитьсядаже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что самохуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядиттаковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом ирасчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутыйчервонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам,общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья вквартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именноэтим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимоеочарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Дажеесли в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающимсоветы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости ипиздастости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только вмечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушаетсовершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, снаслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов,что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь БезумногоШляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственнойбеспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моральюангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогдакак ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью.Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить еев нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего выбудете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушныегондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем дажетогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей взаблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них -обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонныидеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказалисьмудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно ипо-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами ипадлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашемматерьяльном мире.
5 Написала katleta 16.10.2009, 12:54разное 13 комментариев

Электрогитара ESP

Расскажите кто нибудь мне подробности об этой гитаре пожалуйста.
Я лично слышал что эта гитара и в правду крутая и на этой фирме многие люди играют.
0 Написал sabetow 23.12.2009, 2:35разное комментировать

мысли вслух...

так тяжело. я не могу уснуть. у меня жар, болит голова, а температуры совсем нет. это всё из за него. я больна им. но я не хочу. за что? я оказалась слаба, влюбилась в него. а теперь эта боль не даёт спокойно жить. моё дыхание быстрое и не ровное, ладони сжаты до боли в кулак. почему? почему он? я не могу больше! хочу кричать. одинокая слеза скатилась по щеке, такая же одинокая как и я. нет! стоп! я не одинока! у меня есть друзья, подруга! а что делать с ним? нет, он не должен этого знать. бред. я в порядке, просто глупые мысли...но мысли о нём... всё будет хорошо. я забуду его, или... или мы будем вместе! третьего не дано!

p.s. жаль только, что придется выбрать первый вариант.....но ведь это не возможно....пока невозможно(((
1 Написало anneCHka 21.12.2009, 21:18разное комментировать

после секса

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
0 Написала katleta 21.12.2009, 15:20разное комментировать

найди своё имя!

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: очень сумасшедшая(ий)
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехностно
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а))
0 Написала katleta 07.11.2009, 11:58разное 7 комментариев

Самый дорогой автомобиль в России

Российский автопром, похоже, скоро тоже сможет дать ответ своим западным коллегам в плане выпуска дорогих автомобилей. В марте 2007 года на Женевском автосалоне был представлен российский болид «Руссо-Балт Импрешн». Автомобиль пока не запущен в серийное производство, да и вряд ли будет выпущено много таких машин. Ведь производители заявили, что цена на него составит более 1 млн. евро. Что ж, это уже заявка не только на российский, но и на мировой рекорд.Этот автомобиль представляет собой четырехместное купе. Стиль кузова навеян мотивами золотого века автомобилестроения – 30 – 40-х годов прошлого века. Под капотом автомобиль имеет 12-цилиндровый V-образный двигатель мощностью 555 лошадиных сил. Машина оснащена автоматической 6-ступенчатой коробкой передач и способна разгоняться с места до 100 км/ч за 4,0 секунды. Максимальная скорость, заявленная производителями – 314 км/ч.
4 Написало KisKis 25.06.2009, 11:35разное 16 комментариев