Войти через:
Я забыл пароль

Коллективный блог

разное ~ шуточки ~ секс ~ алкоголь ~ zamanooha.ru ~ компьютеры ~ наука ~ люди ~ картинки ~ всё подряд
включите уже нормальную погоду, ну ей же богу!
0 Написала midori4an 11.12.2009, 10:11разное 3 комментария

НУ, РАССКАЗЫВАЙТЕ! КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИЛИ??))

1 Написала katleta 02.01.2010, 16:09разное 7 комментариев

Кто какие стишки знает про начальника, пишите пжлсТА!!!

0 Написала Estonka 07.07.2009, 17:29разное 1 комментарий

Тупые вопросы :

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
– Спишь?
– Нет, блядь, жду твоего звонка...
2. Сидишь ты Вконтакте, тебе пишут...
– Что делаешь?
– Пиздец, с парашютом прыгаю! Что не видно?
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой...
– Что руку поломал?
– Нееее, ты что! Просто так гипс решил померять.
4. Алло ты где?
– В туалете...
– Что делаешь?
– Танцую. блядь, а что ж ещё делают в туалете...
5. Стою возле входа в универ... Кто-то спрашивает:
– Стоишь?
– Нет, летаю...
6. Следующее утро после Нового Года...
– Добро утро, хлеб свежий?
– Нет, прошлогодний... ))
7. -Здравствуйте, а у вас мука есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, пачку жвачек.)
8. Звонит домашний телефон, кто-то спрашивает:
– Алло, хай, ты где?
– В космосе, бля. )
9.Звонок на домашний телефон...
– Алло...
– Да.
– А куда я попал?
– Слышь, ты! А куда ты, блядь, целился ?!?!?!
10.Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
-1 Написал Gruz 04.01.2010, 13:55разное комментировать

Сталкивались?!;)

Наглая лож
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад(а) тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал(а), как ты звонил(а).
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал(а) на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел(а)!
26. Я неправильно записал(а) твой номер.
27. Рыба была воО-О-Оотакущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил(а) последнюю.
30. Машина не завелась.
2 Написала violettoad 02.01.2010, 19:19разное 3 комментария

согласны?

Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна. Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.
3 Написала katleta 21.12.2009, 15:23разное 2 комментария

КАК ЕЩЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ МИР???

...кроме как:
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: «Господи, боже ты мой!».
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше – запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на «Евровидении».
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 «Оскаров» за экранизацию «Му-Му».
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: «Поколение в »Ж«» и «Пустота хуже воровства».
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: «Отечество – всё такое», «Отечество – все дела» и «Отечество – все свободны».
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать «Поехали» и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять «до» третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе «Формулы-1» и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер – это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты – Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию «Microsoft» на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского – лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики – это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас «Tefal».
85. Проделать дыру в сети «Интернет».
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать «Кама-Сутру» в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести «Алису в стране чудес» на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.
0 Написала violettoad 02.01.2010, 19:28шуточки комментировать

что нового в новом году?

0 Написала violettoad 02.01.2010, 18:54разное комментировать

Угарные знаки зодиака 8)) текст хромает, но ничего страшного =))

Телец
– это пиздец и больше про этот знак мне сказатьнечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежнымраспиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужноеговно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить напомойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну,из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый каксука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылыммудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новымлюдям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе- волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе неспособен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен

Баран – он баран и есть. Всегда прав и ниибет.Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овнавозможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногийинвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажетвам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этимничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). Вдомашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерироватьгениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, еслидать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, нобудет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи,которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно – этот знакобладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на своюпрекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордыйи принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от негоизбавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-тогораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначкизабывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этотБлизнецы.

Близнецы
– это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотябы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют,потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой жопезатычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить ивыбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходитстороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать иполучать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слыветизвращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив,девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того,чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатлениепиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах междураспиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождаетидиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень милосмотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти толькоБлизнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотяпостоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о нейговорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит вромантику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерииидиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всехБлизнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но – гаже Рака нету знака По крайней мере, дляменя. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если ясяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочилпод водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно неволнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображатьконец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегатьк Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательносдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, незавернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару,но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря.Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце всенепременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячеки прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они ещеболее нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому чтобоятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другоеобычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта – свита, которая допускается к телу, и холуи, обкоторых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за егосвятую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть,сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и недурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоитвоздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительногосуществования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способенлюбого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистоголюбопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем.Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему ввиде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в бытуего зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие иценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любитпожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим вбольших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева -самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международнойстатистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Этасука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картинутвоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы вдецтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают ипонимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляютсвоей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще изсопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, комуповезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева – это та тетка, котораязаправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева- самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить.Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем долженбыть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому -опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другуюкрайность – ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать изсебя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина,сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В бытуполезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила покапланировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотальноабстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко – эстет хуев. Семь пятниц на неделе – а туда же: пикассо, гогены-хуены,о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не дотого. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому временина то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любитпринарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем сперламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дураксходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять изменытем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело – это так, суть прахзловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, котороедля Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегдаперевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастуюмучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но незлобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно измазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядитобычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять подкрыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеютвыносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, впостоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себесамому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки,день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбойконстатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этимбравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк – людьми,которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла.Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать.Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он нехочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнююдевственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами ижеланием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стенуможет сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, ноиз принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно сним приключается, потому что знает – заслужил. В целом производит впечатлениебармаглота – страшный, громкий, сцуко, грозный – но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец – это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязаностать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку.Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуютэтого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает,если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, чтонесолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотряна склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеетприкинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток -никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способенспездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всемформам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сутиодно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд – унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мнени было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, подбодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает.Счастье Козерог постигает только одним способом – въябывает как проклятый.Бездельничающий Козерог – это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать,все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без деладзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена – это Рак. Оно вамнадо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможностивпендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствиемпроделает это, если вы Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может занеподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой – но не всегда. Лучше всего себячувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановитьсядаже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что самохуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядиттаковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом ирасчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутыйчервонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам,общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья вквартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именноэтим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимоеочарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Дажеесли в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающимсоветы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости ипиздастости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только вмечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушаетсовершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, снаслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов,что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь БезумногоШляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственнойбеспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моральюангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогдакак ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью.Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить еев нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего выбудете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушныегондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем дажетогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей взаблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них -обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонныидеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказалисьмудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно ипо-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами ипадлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашемматерьяльном мире.
5 Написала katleta 16.10.2009, 12:54разное 13 комментариев

Электрогитара ESP

Расскажите кто нибудь мне подробности об этой гитаре пожалуйста.
Я лично слышал что эта гитара и в правду крутая и на этой фирме многие люди играют.
0 Написал sabetow 23.12.2009, 2:35разное комментировать

мысли вслух...

так тяжело. я не могу уснуть. у меня жар, болит голова, а температуры совсем нет. это всё из за него. я больна им. но я не хочу. за что? я оказалась слаба, влюбилась в него. а теперь эта боль не даёт спокойно жить. моё дыхание быстрое и не ровное, ладони сжаты до боли в кулак. почему? почему он? я не могу больше! хочу кричать. одинокая слеза скатилась по щеке, такая же одинокая как и я. нет! стоп! я не одинока! у меня есть друзья, подруга! а что делать с ним? нет, он не должен этого знать. бред. я в порядке, просто глупые мысли...но мысли о нём... всё будет хорошо. я забуду его, или... или мы будем вместе! третьего не дано!

p.s. жаль только, что придется выбрать первый вариант.....но ведь это не возможно....пока невозможно(((
1 Написало anneCHka 21.12.2009, 21:18разное комментировать

после секса

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
0 Написала katleta 21.12.2009, 15:20разное комментировать

найди своё имя!

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: очень сумасшедшая(ий)
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехностно
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а))
0 Написала katleta 07.11.2009, 11:58разное 7 комментариев

Самый дорогой автомобиль в России

Российский автопром, похоже, скоро тоже сможет дать ответ своим западным коллегам в плане выпуска дорогих автомобилей. В марте 2007 года на Женевском автосалоне был представлен российский болид «Руссо-Балт Импрешн». Автомобиль пока не запущен в серийное производство, да и вряд ли будет выпущено много таких машин. Ведь производители заявили, что цена на него составит более 1 млн. евро. Что ж, это уже заявка не только на российский, но и на мировой рекорд.Этот автомобиль представляет собой четырехместное купе. Стиль кузова навеян мотивами золотого века автомобилестроения – 30 – 40-х годов прошлого века. Под капотом автомобиль имеет 12-цилиндровый V-образный двигатель мощностью 555 лошадиных сил. Машина оснащена автоматической 6-ступенчатой коробкой передач и способна разгоняться с места до 100 км/ч за 4,0 секунды. Максимальная скорость, заявленная производителями – 314 км/ч.
4 Написало KisKis 25.06.2009, 11:35разное 16 комментариев

Снег выпал!

Наконец-то! я ждала этого полмесяца!
0 Написала BunnyAnya 17.12.2009, 21:30разное 1 комментарий

ЧТО ДЕЛАТЬ В МЕТРО???! =)))) ахах

Че делать в метро?
1.играть в чехарду с горбатыми старушками !
2.кричать у турникетов «а пидарасов пускаете?»
3«не будет лишнего билетика?» – канючить на входе .
4.интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы?
5.узнавать нужен ли проездной на моих глистов ?
6.«у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета» ?
7.называть работников метрополитена «негабаритным грузом»
8.когда подходит поезд, орать окружающим «едет, едет, вы видите?!» и дергать их за пальто !
9.вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
10.реагировать на сообщения машиниста «он пиздит, я точно знаю» (меня лучше спросите)
11.в микрофон «связи с машинистом» рассказывать анекдоты
12.входя в вагон, грубить сидящим пассажирам «я ещё вчера это место занял»
13.агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
14.поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями «да нихуя не так... дай сюда»
15.кричать в связь с машинистом «всем шампанского – я угощаю!» («тормозните, я поссу»
16.загадочно интересоваться у пассажиров «скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?»
17.перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать «не могу потерять форму»
18.кричать в вагоне «эй, на задней площадке все оплатили проезд?»
19.интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
20на вопрос «вы на следующей выходите?» отвечать «недосуг мне с вами тут разговаривать» (отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
21.спрашивать у пассажиров «а ты кто в ЖЖ?»
22.сказать незнакомой женщине «от вас пахнет рыбой»
23.уступая дедушке место, сказать «садись, сорванец»
24.требовать освободить место с криками «я за это место путину дала!»
4 Написала katleta 16.10.2009, 13:04разное 5 комментариев

теперь знают все)))))

3 Написала katleta 08.11.2009, 16:56разное 5 комментариев

Из детских сочинений Жанр старый, но подборка выдающаяся...

.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других
домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
2 Написала katleta 26.11.2009, 12:49разное 3 комментария

месть...

Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговици с рубашек и пиджаков.
Покрасим балончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу – тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей ему на работу, по всем электронным адресам и во все отделы.
Невинное письмецо можно и вирусом заразить.
Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.
Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.
Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.
Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.
А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?
Выброс вещей с балкона – вещь старая, но эффективная.
Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесилчя и искал – где же остальные?
Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
Горсть крошек, брошенная на крышу его машины. А птички где кушают,там и какают и царапают клювами краску
1 Написала katleta 01.12.2009, 0:07разное 5 комментариев

попробуйте

11 сент. 2001г.

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, ты удивишься в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...


1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете ?11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете ?77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США – 911 (9+1+1=11)


Это только совпадения?! Читайте дальше!


1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)


А сейчас более необычные факты:


Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.


Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:


«И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир»


(«For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.»)


Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)


Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:


Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1.Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2.Выделите Q33 NY
3.Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
вы всё ещё верите в совпадения?
Q33 Ny
3 Написала katleta 03.10.2009, 13:00разное 12 комментариев