Коллективный блог

Это хуйло по имени Никодим...портит мне жизнь уже..мммм..ммм...3 года...спрашивается....какого хуя....
Хуйня в том что я когда то на него повелась и мы блять встречаться начали....потом расстались...потом он весь такой классный извинился...и опять...потом сам бросил...плакала где то минуты3...успокоилась...нашёл себе тёлку...молодец...дец как мало мозгов....кинул...и опять ко мне мол прости тебя только люблю)))Повелась опять........сука.....4 месяца не ощались....я уже забыла......а он опять....и я не знаю....

Купила отличные туфли, не подумав, мерила на носок, а надев на голую ногу, оказались велеки! Надевала всего ОДИН РАЗ! Новые, яркие, солнечные. Подайдут , как к платью, так и к джинсам! Девчёнки, звоните, покупайте, мерейте! ОЧЕНЬ ЖАЛКО СТАВИТЬ НА ПОЛКУ((( каблук 11 см! Оч удобные!

1.400руб!

Зачарованно глядя на солнце
Я сквозь слезы глаза открываю.
Жжет все,больно мне.счастье,
Что-то внутри согревает.

Это последний мой выход.
Это последнее слово.
Но никогда не забыть мне
Неба,такого родного.

Пусть я так часто глупила.
Пусть не любила советов.
Но сохранила я сердце,
Что подарило мне лето.

За убийство китайца полагается штраф,размером в 57$

Уходит куда-то, теряясь скорей,
С собой унося все счастливые даты.
Немного печальный месяц апрель,
Слезой омывая рассвет и закаты.

Уносится прочь время прошлых побед,
Всё то, что когда-то назвали мы сказкой,
В весенние дни разрываем билет
И в лето спешим мы сквозь майскую ласку.

Я думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,

Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось – нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Усталость? Нет..знакомо не по наслышке.. но преодолимо в раз
Сквозь сон уже было понятно, что не быть настроению..
Состояние подавленности без каких либо причина на то..неадекватное восприятие реальности..ответы невпопад..безполезное хождение по квартире..сигареты.. кофе.. кофе и сигареты..сон был сладким.. ожидание звонка…часы.. «почему не звонит?!»...курю..набираю..
Разговор..в голосе усталость…осознавание своей холодности .. безразличия ..пространственный взгляд в темноту сквозь фонари..курю..
Мысли о причинах состояния..понимание безысходности..наслаждение переживанием..
Красный значек айсикью..ждать ..тупо ждать…
Попытка собрать себя ..
Зеленый значек.. всплеск… внутри..обжигает…
Разговор…возвращение в реальность..
Расслабленность..наслаждение….
Желание
Полузакрытые глаза..полумрак..…наслаждение…
Удар!!!Удар словами.. удар в расслабленном состоянии.. когда ты его совсем не ждешь..удар неосознанный…удар нежеланный…и словно лезвием по живой плоти последующие фразы проводят тонкие линии..бешеный стук сердца сквозь немую тишину ..тупая боль внутри..неосознанные слезы по щекам...молчание..попытка осознать ..не выходит..принятие априори..курю…наслаждение..

отправленный текст...поиск сигарет в темноте..зажигалка..голова на коленях..ожидание..вибрация телефона..бешенный взрыв эмоций..ступор..сброс..шум в голове от мыслей..бешенный стук в висках..айсикью..текст..отправить..

не хочется говорить. нет сил сказать даже полуслово...тупое клацанье по клавишам..
внутри все ноет..
слезы еле сдерживаюца..
это пройдет..это ненадолго..это надо пережить чтобы не вылезло потом..это часть меня ..это моё.. и этим тоже можно наслаждаться.

Боюсь захлебнуться тобой...
Боюсь утонуть в твоей нежности…
Боюсь что не хватит сил ровно идти по прямой…
Боюсь этой пленительной вечности..

Ты ворвался в мою жизнь..так нагло и беспардонно, перевернув всё!! Мои планы, мои взгляды, мой, уже привычный за два с половиной года, образ жизни. Не могу сказать что я расстроена. Нет, совсем наоборот. Ты так ловко это делаешь, что не возникает ни малейших сомнений. Ты просто не даешь им времени на размышления. Ты жадно хватаешь любую секунду на выбор и наслаждаешься ею до последней капли. Даже когда я что-то делаю ты умудряешься захватить и это время…Как глупо что это не произошло раньше..да, наверно так нужно было..чтобы было, чтобы понять что это ни на что не похоже..не плохое, ни хорошее, просто другое. И я от этого получаю массу удовольствий. Это новое. Это неизведанное. Это контролируемо и вместе с тем затягивающее с головой. Ты умеешь закрадываться в самые неизведанные уголки моей души, которая, кстати, по мгновению ока вернулась ко мне из прошлого, исковерканной до неузнаваемости.. но тебе этого не знать, ты не видел ее чистой и не тронутой..но опять же, это не важно уже..важно то в чьих руках она сейчас..и наверно я даже немножко побаиваюсь, что ее может не стать.. совсем..как думаешь такое может быть?!..вот и я не знаю..хотя сейчас я стараюсь не думать об этом … просто наслаждаюсь..наслаждаюсь пониманием..остротой чувств и желаний..необузданной страстью которая фонтанирует из тебя, которая проливается по мне тонкой желанной струйкой нежно обвиваясь вокруг сердца..и я задыхаюсь..задыхаюсь от собственных мыслей и желаний.. все это ты..странно, но ты и туда успел добраться без малейших препятствий..как тебе это удается? И я снова не знаю..Я не знаю лишь потому что не хочу искать ответ..из-за природной лени..ты же знаешь какая я ленивая..да и не важно это…хотела бы-ответила..важно то что ты рядом..не для чего то..а из желаний..ведь желания правят нами..они стимул, они катализатор, они огонь который не дает потухнуть нам. В тебе горит огонь и я боюсь в одну из секунд, когда ты будешь снова править мною, обжечься..но и об этом мне тоже не нужно думать…

Еле понимая происходящее, я озираю сонным взглядом этот мир.
Сегодня все другое, впрочем, как и вчера…
Каждый день по-разному впивается в мою память..
Но сегодня особенный день..
Сегодня в нем чего то не хватает..
И я знаю чего….
Сегодня один из тех редких вечеров, когда мы не вместе..
Казалось бы – чего катастрофичного?? Аннет.. укол не значителен, но очень чувствителен…
Понимая необходимость принятого решения, я пытаюсь найти положительное…впрочем как и во всем другом…
Пусть и бредовое, но я нахожу….
Нет, не обман!...... просто слишком смешное на фоне иллюзийного сна под твоею рукою… прижавшись спиною…
Я высплюсь….. и снова укол…
Глотнув крепкого кофе, и подумав о том, что действительно неплохо было бы выспаться, я представляю возможные варианты развития вечера…
И в мыслях картинками пробегает твой образ… и я…..
Мы вместе …
Но слишком усталое состояние смазывает сухой губкой все мысли….и части картинок, словно разорванная в клочья фотография, встают пред глазами…
Именно в этот момент я понимаю, что отдам последние силы на то чтобы нам было лучше.. .
и я не спеша направляюсь в сторону одинокого сна

утро было не таким как обычно...
она проснулась по звонку будильника, поставленного немного раньше обычного...
еще вчера она собиралась встать пораньше чтобы успеть собраться с утра и не опоздать на работу..погода ясно дала понять что выехать нужно пораньше..
проснувшись она как всегда первым делом закурила, предварительно сделав пару глотков воды...привычным движением было открыто окно с ее закладкой..она курила и нехотя водила мышкой...
он всё еще спал...
докурив она посмотрела на время..*пора будить*-подумала она...
аккуратно подбираясь к его лицу, она тихо произнесла «пора вставать» и прикоснулась губами к его шее. он что-то сладостно пробурчал и попытался обхватить ее...
«пора вставать»-снова произнесла она..
с утра, когда спать хочется сильнее чем обычно, мысль о том что нужно вставать звучит как приговор...
он, как и в любое другое утро, просыпался нехотя и старался подольше поваляться..этот раз не был исключением...он завернулся в одеяло и устроился поудобнее...
«ну вставааай...уже пора...» произнесла она, стягивая с него одеяло..«время уже двадцать минут восьмого».
«еще пять минут»-сонным голосом произнес он.
«ну вставаааай..» продолжала она более настойчиво..
«рано еще» закутываясь вновь, произнес он..
«ты собираешься в душ?»..
«ммм.....»-задумчиво-нехотя сказал он...
он не любил ходить по утрам в душ...было слишком холодно...она же в отличии от него, просыпалась мигом с первой каплей воды..что очень мешало ей перед сном ходить в душ...
она отвернулась, включила музыку, закурила и снова уставилась в монитор....
в ее голове начали кружиться обрывки мыслей...*зачем соглашаться если знаешь, что не любишь и не хочешь что-то делать*.....*он был немного груб*....*если просыпаться в разных кроватях будет возможность дольше поспать*....*зачем все так сложно*...
«дай зажигалку»-раздалось позади....он закурил....она снова потянулась за сигаретой...
сидя в обнимку с коленками она слушала небезызвестную песню под названием «разум когда нибудь победит» и все так же думала о чем-то...он уже встал и собрался делать кофе...
она даже уже не смотрела на время, потому что знала что в душ они не пойдут в это утро...
вернувшись уже с кофе, он спросил-«что с тобой»..на что и услышал банальный ответ «ничего»..
ей не хотелось сейчас объяснять почему она расстроена..она и сама еще толком не поняла причину тому....
они молча курили и пили кофе....
«ты голову будешь мыть?»-спросил он
«да» – ответила она...и вставая добавила «только ее я и успею помыть»..
в ванной он сидел и смотрел на происходящее..она мыла голову...
«подумай вслух» – сказала она сквозь шум воды..
«надо обогреватель»...
«зачем?»
«тут слишком холодно по утрам»
«а еще о чем ты подумал?»
«я подумал что тебе может все-таки стоит сходить в душ»..
она продолжала мыть голову и собирать обрывки мыслей в одну цепочку...
*надо что-то придумать*....*не все умеют вставать сразу, а просыпаться потом*...*не нужно вестись у эмоций на поводу*....
высушив голову она немного успокоилась и снова закурила...
она думала о том что надо как-то мягко и аккуратно решить этот вопрос..что это какой то бред утренних эмоций...это слабость не выспавшегося разума....и вообще это все какой то бред на пустом месте...
«уже без пятнадцати девять» сказал он, видя как она красит ресницы...
«теперь ты понимаешь почему я не пошла в ванну»- понимая что, времени не осталось.. накрасить ресницы и одеться...
по дороге она сказала ему что напишет свои мысли в виде небольшого рассказа. что некоторые мысли уже растеряны.... что забавно вот так описывать ситуацию и делать какие-то выводы...
-------------------
не идите на поводу у эмоций
не цепляйтесь за первое слово спросонья
не делайте выводов раньше времени
не оставляйте обиду внутри себя
не смешивайте прошлое и настоящее


--------------------

Она проснулась с полным ощущением разбитости..она долго не могла уснуть..она ходила..она курила…она читала эту дурацкую книжку с дурацкой розовой обложкой..с дурацким языком и дурацкими героями…она знала, что ей нужно в это утро идти на работу..это была последняя ночь отпуска..но она не спала..думая о том что произошло, она собиралась на работу вполне привычно..душ кофе сигарета…тушь кисточка духи….это была осень..было вполне еще тепло..она оделась и вышла на улицу…в ушах играла музыка..она уже привыкла ходить каждое утро с плеером..так было веселее, так было удобно..ей просто так нравилось….не слыша окружающих звуков можно думать, размышлять, управлять настроением…
День прошел как обычно..не считая бесконечных расспросов что, как и почему…
Спрашивали все – на работе… друзья…блоггеры…кто-то даже порадовался, кажется…
Она поставила отчетливую точку и ей было всеравно. Ее интересовало только то, что можно было вынести из того, что было…
*Вот он чистый лист* подумала она….Она создала новую запись в дневнике:
Новый путь..
Новый пусть в неизвестность..
Новый пусть в неизвестность в неизвестном направлении с неизвестными переменными..
пожелай мне удачи!
Ей действительно нужно было это..нужно было просто услышать..просто знать..просто…
Она не хотела стоять на месте, нужно было двигаться дальше…
Было страшно от всей этой неизвестности..неопределенности…недосказанности…
Но в переписке с одним из близких людей она услышала фразу: Нам ВСЕГДА даются силы и средства на те действия, которые нам необходимы для развития. И это ее немного успокоило…
Проходил день за днем..Всё та же работа..все та же аська…все то же общение……
Она, наконец-то, перерыла свою записную книжку…встретилась с теми, с кем давно уже не виделась по определенным причинам…
Ей нужно было общение..просто необходимо! как воздух!!!... Она не хотела тонуть в гуще одиночества….нет, она не боялась его….иногда даже наоборот…но не сейчас!!!...
Она была свободна …словно птица в полете она чувствовала будто парит над облаками в бесконечном пространстве….пока он не позвонил…
Прошла почти неделя…он просто позвонил….
Она частенько могла не отвечать на телефонные звонки..просто потому что не хотелось говорить…
Она взяла трубку:
-Алё
-привет
-привет
Глухая тишина пронзила слух…
-как ты? – спросила она, понимая, что ему трудно говорить
-плохо….
Она знала что именно сейчас она может раздавить его как маленькую букашку, проползающую не в том месте не в то время…но не стала!! Она знала что это больно…
-что у тебя нового? – снова спросила она
-все по старому…только вот все такое серое вокруг…все потеряло краски…без тебя…
-я знаю.
Она не могла начать переубеждать его..говорить что все хорошо..что солнце так же ярко светит, что трава такая же зеленая…не могла, потому что знала что для него сейчас это не так…..
-что делаешь? – разгуливая по крыльцу спросила она
-сижу на улице…во дворе…ходил вот за сигаретами…
-а почему не идешь домой??
-там пусто…не хочется..
-ну, возьми машину – покатайся..отвлекись…
-я не могу…
-почему?
-у меня закончилась страховка….
И он снова попытался придумать себе оправдание на это…
Внутри у нее раздался истерический смех….Она знала что так будет..она знала что он ее не сделает..и еще она знала что так было всегда!!!
-понятно….ну тогда я не знаю что тебе посоветовать -чуть улыбнувшись сказала она и перевела тему…
Тем временем как он что-то рассказывал она с каждым его словом понимала, что внутри уже ничего не трогает..все спокойно и плавно..все так как и должно было быть!.........

В беззаботном полете прошел почти месяц. За это время она многое переосмыслила и в полном объеме начала наслаждаться жизнью в гармонии с собой. Она радовалась каждому дню. Она снова стала той, кем была еще пару лет назад…кем была до него….кем была на самом деле….
Как обычно она пришла на работу и включила аську…
Сообщения посыпались сами собой…
Ей часто писали в оффлайн по ночам..
Среди ночных посетителей она увидела знакомый ник..она открыла окно аськи и перешла по ссылке.
Это было как всегда что-то смешное..что то увлекательное…что-то задорное..
Она поставила смеющийся смайлик и в ответ прочитала «привет»
Они были знакомы уже не один год..но как и было оговорено с самого начала – видели друг друга только на фотографиях.. «Интернетовские знакомые» – так она называла всех тех, кого узнала из интернета, но не видела в жизни. Он тоже был этим самым знакомым, хоть и общались они изредка кроме интеренета-по телефону… Странно что они еще до сих пор общались..она редко продолжала общение с интернетовскими знакомыми..только лишь при условии что они в дальнейшем встречались в жизни и продолжали общение, уже зная друг друга в лицо…
Они познакомились на сайте знакомств…она сидела там от нечего делать…просто интернетовское общение.. не более…Ей всегда нравилось узнавать людей..видеть в них что-то новое, то что не объяснимо для нее самой….вот и он, очередной интернетовский знакомый, зацепил ее чем-то новым….Некоторое время они переписывались на сайте..потом плавно перешли в аську… Иногда она даже звонила ему, когда шла с работы поздним вечером дабы скоротать время в пути… ее не напрягало это общение и поэтому она не ставила никаких рамок. Она просто знала, что это скоро закончится, он останется «висеть» в аське и она, возможно, даже и не вспомнит, откуда этот контакт..и все общение будет ограничиваться сухими – «привет, как дела, что делаешь…»….
Так и в это утро она была уверена, что на ее ответном «привет» все и закончится….
Но то ли безработное состояние, то ли хорошее настроение, то ли еще что-то неизвестное ей подтолкнуло ее продолжить разговор…она рассказала ему о том, что жизнь такая странная штука и порой выкидывает неожиданные и даже неприятные сюрпризы…о том, что она сейчас одна.. и появилось много свободного времени.. и использует она его с большим удовольствием..
Он предложил ей встретится…
Они договорились о дне…ну а место подберется…когда есть хорошая компания – неважно куда идти и что делать….главное с кем. И она это знала как никто другой….
Странно..но общение не прекращалось в течение всего дня, словно их магнитом тянуло друг к другу..они шутили, смеялись и день пролетел незаметно…осталось лишь небольшое сожаление о том, что он закончился так быстро…
Утро следующего дня она ждала…она знала что они снова спишутся в аське…снова будут шутить и смеяться… снова….В середине рабочего дня он сказал что приедет сегодня, что не хочет ждать назначенного дня… внутри у нее пробежал холодок страха…некий озноб неизвестности…небольшой знак, предупреждающий о том, что не стоит расслабляться с незнакомым человеком…хотя она и знала его уже не первый год..но этого мало, чтобы доверять….
Ну, хорошо, подумала она…будь что будет…..
«Я выезжаю» – отобразила аська четкими буквами немного язвенно, как ей показалось…
Она занервничала…..
До конца рабочего дня оставалось еще два часа….
*успею успокоиться и свыкнуться с мыслью о его приезде, и это не будет такой неожиданностью* – подумала она….
Час пролетел словно минута….и лишь пришедшая смс вернула ее к мыслям о его приезде.
«я тут»-прочитала она… и посмотрев на время, подумала *рановато еще…*
Выйдя покурить, она искала глазами его машину…
«я тут кругами катаюсь» – пришло ответное смс…
Улыбнувшись от его смешливой натуры, она привычными движениями начала заканчивать рабочий день…Через несколько минут она вышла на улицу и набрала его номер.
-Алло
-ты где?
-ты уже всё?
-да.
-я сейчас подъеду.
И она, не слушая, смотрела в одну сторону, как будто зная, что именно он сейчас появится из-за поворота.
Она закурила….
Увидев его, внутри нее снова пробежала волна страха….Он смотрел прямо в глаза..
Она всегда смущалась, когда незнакомые люди смотрели ей прямо в глаза…..и поэтому эмоции стали одолевать с еще большей силой…
Она что-то говорила, думая о том, что он такой же, как и на фотографиях...
Они сели в машину и поехали….. в неизвестность…По дороге они болтали обо всем на свете..словно давние друзья, которые просто по определенным причинам давно не виделись…
Так состоялось их первое реальное знакомство, которое оставило массу впечатлений…. которое они частенько сейчас вспоминают и вместе смеются над тем как судьба их пыталась свести на протяжении нескольких лет…

Мысли крутятся словно юла..то раскручиваясь все сильнее с каждой новой секундой..то останавливаясь вовсе под напором голосов из вне…
Еще некоторое время назад все прошлое было грубо перечеркнуто..и плохое..и хорошее..и важное..и не очень…*похоже на снежинку*…очень подходит..словно зимой все замерло в глухой тишине…и замерзло…*чего то не хватает*…..
Прошло уже несколько месяцев с того самого дня, когда сквозь читаемые строки какой-то дурацкой книги, купленной накануне, я услышала звон оставленных тобой ключей и звук захлопнувшейся двери…в тот момент я подумала лишь об одном-надо закрыть дверь..
Все началось еще тогда…задолго до этого дня…
Тогда я просто устала от непонимания…от вечных ссор на пустом месте…из-за отсутствия настроения…из-за…да много что предшествовало этому…
Тогда я сделала первую попытку уйти с «нашей» дороги…я много думала…я СЛИШКОМ много думала на эту тему и не заметила как ты снова оказался рядом…ты просто приехал поговорить..а я просто закрывала глаза, вытирая слезы со щеки и не хотела слушать тебя..но ты как всегда поломав меня вновь сделал по своему…и я поддалась…
Сейчас я уже не задаюсь вопросом – почему я пошла на это…я всегда давала второй шанс…на исправление ошибок…и это не было исключением…
Тогда ты опросил у меня всего два дня…два долгих мучительных дня по истечению которых я снова попыталась уйти….и я ушла…попросив тебя лишь о том чтобы ты не показывал своих эмоций…откуда тогда мне было знать что именно это у тебя получается лучше всего….наверно это меня и привлекло в тебе тогда…наверно именно в этом я и нуждалась в тот период жизни, потому что на утро я снова попросила тебя приехать…сквозь слезы…сквозь гордость…сквозь боль…..
Тогда ты говорил что ты изменишься…что у нас всё будет хорошо…что ты не оставишь мне ни малейшего повода сомневаться в твоих словах…. И я верила тебе..как поверила в первый день нашей разлуки…но слова не всегда правдивы… и зная это я каждый день наблюдала за тобой..твоими действиями..твоим отношением ко мне…я наблюдала за всем этим не больше ни меньше-пол года…и вот наступило то самое утро того самого вечера когда ты ушел….
Ты молча собрался на работу и даже не попив кофе ушел кинув мне сухое-«пока»…
Целый день я думала о том как сказать тебе о том что мы расстаемся…что именно ТАК как сейчас больше не может продолжаться….я прокручивала в мыслях каждую фразу по нескольку раз …даже думала о том что может проще тебе написать всё и не мучить ни тебя, ни себя этим утомительным разговором…. И вот ты пришел…я ходила по квартире и не знала с чего начать…казалось бы нет ничего проще сказать-«прощай» тому кто тебе причиняет только неудобства…даже не смотря на то что ты не один год прожила с этим человеком….но как выяснилось это было не просто….
Ты сидел на кухне и снова смотрел свою дурацкую передачу….
Я подошла к тебе и вместо планируемого «нам надо поговорить» я спросила как у тебя настроение…мысленно укоряя себя за это я собрала все эмоции и переживания в один большой узел и сказала «нам надо расстаться»…тяжелый груз эмоций, словно хрустальная ваза упавшая на пол, разлетелся мелкими осколками по всему телу… я уже не слушала того что ты говоришь…я просто смотрела в никуда и следила за тем как с бешеной скоростью осколки нашей любви вонзаются в мое тело….
Тогда мы первый раз за все время, проведенное вместе поговорили о нас начистоту….ты рассказал мне все что думаешь обо мне, а я рассказала о том как мне трудно было с тобой..
Ты попытался снова применить «силу»….но в этот раз я уже знала что твои слова уже не причинят мне никакого вреда…тогда мне уже было настолько всеравно что ты думаешь и что ты будешь делать дальше, что даже звук закрывающейся двери не вызвал ничего кроме –*надо закрыть дверь*…..
Прошло уже несколько месяцев с того самого дня…за это время я успела посмотреть на «нас» со стороны, чтобы полностью разобраться кто же из нас был не прав…и почему же всетаки мы не смогли пойти по одному пути вместе….все найденные ошибки были тщательно изучены…все обиды прощены и забыты… и лишь изредка, когда идет снег – я вспоминаю ту самую снежинку, после которой когда то был чистый лист……

Жизнь тонкая спираль..
Бег по кругу изо дня в день..

Иногда время останавливается и ты оборачиваешься назад чтобы сосредоточенно рассмотреть прошлое до мельчайших подробностей..С осознанием полученного опыта ты корректируешь ту или иную ситуацию развиваешь ее до логического конца и даже не удивляешься полученному результату, потому как ты понимаешь что именно тогда ты просто не умел того что имеешь сейчас.Прошлое давит незримым грузом постоянно напоминая о себе маленькими дозами воспоминаний либо схожестью до последней капли ситуации..ты пытаешься жить будущим, не вспоминая прошлого и не замечая настоящего, ибо настоящее это еще не прошлое, но уже то что нельзя потрогать, потому оно уходит с каждой последующей секундой назад..
Я многое помню и многое пытаюсь забыть.но каждый раз неожиданно всплывает та или иная информация, плавно толкающая тебя в прошлое ,так легко и непринужденно прокручивая все до капли..
И вот снова меня кинуло в прошлое..с такое далекое прошлое что пришлось потрудиться чтобы вспомнить порядок событий…в тот день я сломала его..изысканно, смакуя каждую секунду, зная как это больно..как выворачивает наизнанку..как каждая клетка организма изнывает от боли, с которой ты даже при неземном желании ничего не можешь поделать. План созревал частями в моей голове…дни недели месяца..ниодна мыщца на лице не показывала виду..он не знал..он не мог подумать даже..вполне стандартный день ..вполне обычный..вполне желанный…встреча состоялась у него дома..тогда я уже знала что это будет последняя встреча..последняя во всех смыслах..последняя навсегда..в ту ночь каждое движение каждый жест каждое слово говорило о том что такой ночи у него не было последние пару лет.. он жадно раздевал меня глазами, потому как дотронуться до меня было слишком роскошным желанием..он изнемогал..он просил..он умолял..такого желания в глазах я не видела..он был только мой….я выпивала его словно ледяной напиток в изнывающий жарою день..он не мог сопротивляться..и я слегка умерила пыл его желаний..я дала ему то чего он слишком хотел.. мне неважно было мое состояние, ибо я знала что с ним меня уже ничего не связывает…я перекрыла все свои эмоции огромной стеной внутри..и стала говорить..говорить безостановочно..не давая вставить даже полузвука..он сидел и смотрел на меня , словно подбитая птица летящая вниз..в неизвестность…мои слова прибавляли скорости падению и в то же время было ощущение что этому нет предела..нет конца..я смотрела с удовольствием на его реакцию и это придавало мне сил…в какойто момент я увидела слезы…первый раз..за все эти годы..я была безумно счастлива..план был воплощен в жизнь..я знала каково ему..я знала это потому что он не раз делал со мной тоже самое..делал это упиваясь..делал это настолько часто что перестал чувствовать меру..и я решила показать ему как это бывает с человеком .который не ждет подвоха..не ждет боли..не ждет предательства…. …мы просидели так еще некоторое время…почувствовав как его сердце немного поутихло я посмотрела в его глаза…в них было столько боли и весь его вид вопрошал одно: за что?!....и я рассказала ему весь план от и до..я рассказала сколько слез он не видел сколько боли он не чувствовал сколько слов было проглочено темными ночами…. Он все узнал…уходя, в спину я чувствовала его презрительный взгляд…он не стал меня останавливать, ибо это было не в его правилах..да и мне это было уже совсем не нужно..я добилась чего хотела...я смогла переступив через свои чувства причинить ему боль…я смогла ему показать что даже любя можно растоптать последний цветок в сожженном болью поле…..

Лежа в темноте, она вкрадчиво смотрела в потолок..прокручивая в голове его странное «давай спать»..такое неуместное, расстроенное, строгое….
Страх подкрадывался с каждой секундой…
«не спи!! не надо!!! не сейчас, пожалуйства!!!!» – жалобно крутилось в голове…
«поговори со мной, сейчас, о чем угодно!!!!» – настойчиво выдавал мозг…
Он лежал без движения..
Она чувствовала, что он не спит и мысли крутятся в его голове…
Он спрашивал, она это знала, она чувствовала..но почему не вслух?? Она не понимала и страх нарастал с еще большей силой…
Тело, словно зная что-то, не хотело двигаться…Словно невидимая сила прижимала к кровати….
Она мысленно поднялась…и села около стола…
Сейчас...Пора!!..
Она скинула одеяло, выползая из под его руки..резко, настойчиво, словно боясь не успеть….
Зажигалка?..сигареты?..нужен свет..
Движения… резкие, шумные… *я не специально..прости!!*..
Тело отказывалось слушаться и делало ровно столько, сколько ему нужно…
Она зажгла свет и быстрыми движениями прикурила очередную сигарету…
Выключатель предательски громко щелкнул…
И словно боясь чего-то она застыла в темноте….
Тишина……..
Уголек от сигареты…
Мысли….
Ну где же эта чертова пепельница??!-со злостью пронеслось в голове и пепел, словно заодно со всеми, упал на пол….ЧЕРТ!!!..
и слезы предательски потекли по щекам…..
*Ты мне сейчас так нужен!!*…- крутилось в голове…
*Ну почему ты спишь, когда ты мне так нужен!!!*- настаивал эгоизм…
*Не мешай ему!!*…-гулом в голове раздавалась совесть…
*Откуда слезы?!*- удивленно спросил рассудок…и словно утешая продолжил – *Ну что за детская наивность*…….
Затушив сигарету, она забралась под одеяло.
«Иди ко мне»- словно ожидая, обняв ее, сказал он…
Она жадно вцепилась в него и слезы сами собой потекли по щекам…
*Ты мне ТАК нужен*- снова пронеслось в голове и по детски прижавшись она медленно начала засыпать в его объятьях…

Сижу смотрю листаю набираю..
А мысли совсем не о том..
Ты написал что ты чуть чуть задерживаешься..
А я тебя так жду каждый вечер..и словно сама еду домой, считаю каждую минуту..
Сегодня их больше…и каждая из них как молотом ударяет по 60 раз…медленно, с чувством, словно пытаясь что-то доказать..
Я знаю, вот ты сейчас приедешь уже…брякнет домофон и я радостно помчусь открывать дверь не дожидаясь твоего звонка…ты устало скажешь привет, поцелуешь, сбросишь обувь и пойдешь на кухню… вот и закончился рабочий день…осталось дело за малым..перестроиться на домашний лад…
За ужином ты расскажешь как провел свой день, а я снова скажу что я сегодня так устала…
Потом ты меня обнимешь и нежно прижав к себе провалишься в сон.
А пока …-слезы текут сами по щеке…
Подумаешь…с кем не бывает….

Да, детка, так надо – быть гордой и [похуй на всех],
'абонент недоступен', и это просто от боли побег.
любила, страдала, и слезы ночами в подушку.
мысли о нем, глухой телефон и кофе горячего кружка.
да, детка, он сволочь, но ты будь хитрей и сильней,
соберись и за прошлым закрой своим дверь поплотней.
внуши себе, детка, он будет жалеть, вспоминать,
как ты звонила, писала ему опять и опять.
как ты смотрела в глаза его с глупой надеждой,
болело за ребрами где-то и все становилось как прежде.
внуши себе все и забудь его взгляд, телефон и привычки,
и научись, когда пишешь
слово
'любовь',ставить жирнее кавычки...

Девушка с парнем идут по мосту.Девушка задала вопрос а потом ещё что-то сказала.Парень молча встал на перила моста сказал одно слово,девушка заплакала,сняла его с моста и они пошли дальше.Что сказала девушка и зачем парень хотел прыгнуть?

Я чувствую боль,
На сердце раны кровоточат.
Давно не с тобой,
Но не хочу ставить точку…

В моих мыслях лишь ты,
Сердце с разумом в ссоре,
Сердце шепчет: «Прости…»
Разум – вслух: «Не позволю!!»

Да! Я честно скажу,
Я тебя не забыла,
Никогда не смогу –
Очень сильно любила!!

Ты убил во мне нежность
Своим безразличьем,
И мою безмятежность
Своим подлым обличьем.

Не такая теперь,
Ты пойми: я другая…
Я захлопнула дверь:
Ухожу, забываю…